Ese Arduo Camino del Anonimato a la Infamia

21

2012-01-13T01:00:00.002-06:00

2012-01-12T00:25:00.001-06:00

El año va bastante bien, cada año mi ansiedad por cumplir años disminuye, este año no es la excepción y me siento excepcionalmente tranquilo al respecto, también estoy extremadamente cansado todo el tiempo, igual que cuando acabé el semestre,resulta al mismo tiempo satisfactorio y molesto, me hace sentir un poco más mortal que lo usual, algo así como "Estoy cansado, moriré algún día", algo así.

Mi iPod murió y volvió a la vida dos veces la primera al tercer día y la segunda casi un mes después... ¡toma esa Jesús!.Estoy extremadamente feliz de tenerlo de vuelta.

Hay días que me sorprende lo bien que se maneja por sí misma mi vida.

Estoy muy frustrado porque no puedo armar bien mi clóset/armario/ropero/estantería/cosa rara que compré porque odiaba el mueble en el que anteriormente tenía mi ropa.

No me divierto tanto como me gustaría,no como hace 6-3 meses y me duele un poco.

Y si hubiera presentado para la ENAP o La Esmeralda...¿Qué sería de mi vida?

¿Nos conoceríamos?

Y míralo, hace el tipo de cosas que decía que no haría.

Año Nuevo y Cisnes Negros

2011-12-31T21:37:00.000-06:00

Tengo una tendencia a comenzar las entradas del blog de la siguiente forma:

Me llamo Héctor Ramos, tengo 20 años,(inserte logro o motivo de vergüenza más reciente)

De acuerdo a wikipedia La Teoría del Cisne Negro dice lo siguiente:

Lo que aquí llamamos un Cisne Negro (y con mayúscula) es un evento con los tres atributos siguientes. En primer lugar, es un caso atípico, ya que se encuentra fuera del ámbito de las expectativas regulares, porque no hay nada en el pasado que puede apuntar de manera convincente a su posibilidad. En segundo lugar, conlleva a un impacto extremo. En tercer lugar, a pesar de su condición de rareza, la naturaleza humana nos hace inventar

explicaciones de su presencia después de los hechos, por lo que es explicable y predecible.

2011, fue en estos términos un Cisne Negro, un evento impactante, del que no se tenía precedente alguno y que en retrospectiva lo más probable era que sucediera tal y como sucedió dados los antecedentes.

Mi percepción del tiempo está un tanto comprometida desde hace un año, siento que al mismo tiempo ha pasado mucho tiempo y que no tiene más de una semana que estaba escuchando The Times they are a Changin' de Bob Dylan en la azotea de mi casa el 31 de diciembre de 2010 ,para luego contemplar los fuegos artificiales con (lo se, es muy barato pero me encanta) Firework de Katy Perry.

Los tiempos cambiaron, definitivamente, fui y mostré lo que era.

Todo lo que quise en el año lo conseguí, hice cosas, pinté, me cambié de carrera,me equivoqué muchas veces de tiempo, de lugar y de persona, acerté más veces que equivocarme a pesar de todo, y salí.Me partí la madre yo solo muchas más veces que aquellas en las que alguien más pudo cooperar. Y me divertí, mucho y lo sigo haciendo.

Me dan ganas de atreverme a decir que 2011 ha sido hasta ahora el mejor año de mi vida, y creo que lleva las de ganar, mi aprendizaje ha superado las expectativas y por mucho, y la gente, este año solo llegó gente maravillosa a mi vida. Los adoro, a todos.

Ahora ¿qué esperar de 2012?...

Eso lo dirá el tiempo, lo que yo puedo modificar, propósitos por así llamarlo:

Producir, soy un flojo en cuanto a mi trabajo personal (de escuela siempre cumplo con todo) se refiere, esto tiene que cambiar,la arrogancia se sostiene del trabajo, pues órale cabrón, a trabajar.
Preocuparme más por mí, es decir comer mejor y hacer ejercicio.
Viajar lo más posible, aplicar la política de "a dónde me inviten voy".
Leer al menos el doble que en 2011
Aprender a andar en bicicleta y a nadar,prometo que de 2012 no pasa, ya, enserio, ya estuvo.

Y creo que eso es todo por hoy.

Última entrada de 2011

2011 Mon Amour

I'm gonna do what I want

Do what I want

And I'm gonna get paid

-Tom Waits

Psyche

2011-12-14T09:33:00.001-06:00

Untitled, originalmente cargada por Haramosf.

Usualmente cuando la vida de una persona es un desmadre, se nota, esto, bajo condiciones normales, pero yo no estoy bajo condiciones normales, tampoco es que mi vida sea un desmadre,tiene un orden precario, pero orden en fin y probablemente esté más organizada de lo que pienso, solo tengo la desagradable sensación de que es una colección de objetos diversos y sin mucha relación pegados con cinta adhesiva transparente, así de cutre.
Desde un punto de vista de sobrevivencia mi vida está muy resuelta, estoy resguardado de posibles depredadores, tengo comida reservada en abundancia etc. Esto me debería reconfortar bastante, pero no lo logra.
Son resistencias al cambio en parte.
En parte estoy decepcionado de mí mismo.
También estoy satisfecho de mí mismo, lo cual no es bueno, la exigencia debe subir hasta que truene como ejote. Pero quiero vacaciones.
Quiero muchas cosas, cosas que no necesito sobretodo y ahí en el apego a lo material nace el sufrimiento.
Héctor quiere:
Unas botas que acaba de ver no hace mucho.
Una Holga
Un lanzallamas, un monstertruck y 50000 pesos (Si eso no te resuelve la vida, nada lo hará)

El Ser y la Nada

2011-12-06T17:07:00.001-06:00

Frente a la ventana de mi cuarto, contemplando la Xalapa de Invierno he de ser la versión masculina de un Vermeer, todo calma, pero me hierve la cabeza.

Cuando iba en tercero de secundaria una maestra nos hacía recitar poemas, a mi me impuso a que dijera el monólogo de Hamlet , el infame "Ser o No Ser", lo declamé y le gustó mucho, luego dijo que le parecía la elección correcta de mi parte por verme como partido entre dos cosas, en ser el Héctor responsable y dedicado a la escuela y este otro Héctor que apenas se insinuaba detrás de la represa de porcelana que construyó sobre sí mismo, el Héctor descontrolado y salvaje pero indudablemente humano.

Me saqué mucho de onda, primero que nada, ella había elegido el fragmento por mí.

Ahora entiendo la elección y el significado que ha tenido a lo largo de mi vida.

Aunque mucha gente lo piense, no soy tranquilo, soy un desmadre,

Antes el autor quería ser infame, ahora se aguanta, por pendejo.

Por attention whore.

No se si estoy mejor o peor que cuando empezó el semestre.

Por un lado, hago algo que amo, por el otro, si quiero llegar lejos debo renunciar a mucho.

Más que nada, me resisto por la comodidad en la que vivo, me asusta ir más lejos, además, me hacen falta vacaciones (FALSO, no las necesitas, deberías estar dibujando)

En vez de corazón tengo un pájaro mecánico, le di cuerda de más, a ver cuando se calma y deja de meterme en tanta chingadera.

Debería estar dibujando.

El periodo entre que te duermes, pierdes la conciencia y empiezas a soñar, es, yo creo lo más parecido a la muerte que podemos experimentar.

"I desire the things which will destroy me in the end"

— SYLVIA PLATH

Aparte de eso, quiero aclarar que soy un optimista...en el fondo y que me divierto y mucho.

TORN

2011-11-21T01:39:00.001-06:00

I JUST WANT TO BE PERFECT

DANCE IN THE DARK (11/11/11)

2011-11-11T10:45:00.001-06:00

Yo antes tenía una relación bien interesante con el estrés, pero dejamos de vernos un tiempo y pues, yo sabía que las cosas no andaban bien, pero no hice nada al respecto, ahora quiero regresar, pero creo que no me va a aceptar de vuelta, al menos no la forma tan bonita de eustrés que logré encontrar en psicología. O alo mejor, esa era la forma enfermiza del estrés.

A lo mejor.

De momento tengo todo el trabajo que he dejado acumular a lo largo del semestre, me preocupa, peor se que saldré bien, eso si no voy a dormir nada y me va a encantar.

Haré todo eso pero primero me distraeré un poco aquí escribiendo sobre lo que me gusta llamar mi vida.

Le tengo miedo al futuro, no sirvo para hacer buenas relaciones públicas, mi escuela es una mafia y mi nivel de egreso va a ser muy inferior al de las escuelas de D.F. (ENAP, La Esmeralda) a menos que haga algo y las medidas probablemente sean muy drásticas.

De momento ordeno todos los dibujos del semestre.

Y escuchaba Dance in The Dark, mi canción favorita de Lady GaGa.Ahora Shake it Out de Florence + The Machine, quien se supo ganar rápidamente un lugar en mi corazón musical (cursi, naco,kitsch que sonó eso) el caso es que amo a Florence.

El 11:11 se me hacía una pendejada, hasta que yo mismo empecé a pedir cosas cuando lo veía, obviamente no funciona, ni a madrazos, pero da una especie de esperanza idiota, al mismo tiempo te da determinación para alcanzar las cosas, no se es una especie de incentivo, ya se que es muy estúpido y supersticioso pero me reconforta un poco, además una de las cosas que pedía se cumplió. Falta lo segundo.

Hace unos minutos pedí, yo se que son mamadas, luego voy a andar creyendo en dios o algo así.

Dance in The Dark es una canción sobre la inseguridad hacia el propia cuerpo, especialmente dentro de un ámbito sexual, las clásicas luces apagadas, además musicalmente tienen una energía y una oscuridad sorprendentes, es la canción con la que La Gaga empezaba su Monster Ball Tour ya sea sola contra la pantalla gigante rodeada de fantasmas o gloriosa bajando de los cielos de su escenario, siluetada a contraluz en morado.

Mamadas, insisto.

Eso del Infierno de Dante adquirió nuevo significado.

"Baby Loves to Dance in the Drak, cuz when he's looking she fall's apart"

9

2011-11-05T21:17:00.000-06:00

Tiempo y necesidad de escribir.

Noviembre es mi segundo mes favorito, creo que eso ya lo he dicho suficientes veces, Noviembre siempre trae frío , lluvia y nieblas con días que engañosamente empiezan soleados pero acaban en tormenta universal,todo se comienza a humedecer a pudrir y a morirse.

Noviembre es el mes de la Muerte, al menos aquí en México, y esta y su relación con la vida se celebran los primeros días del presente.

Hace tres años, yo ya había terminado mi trabajo de Monografía, o será hace dos, de repente tengo problemas con las fechas del pasado inmediato, el caso es que yo había rendido el alma en un solo trabajo y andaba como zombie por los pasillos de Psciología, si mi laptop no hubiera muerto en ese entonces, podría ver en itunes qué música escuchaba por esas épocas, entre ellas recuerdo Jimmy de M.I.A y poco más, quizás si deba consultarlo después de todo, el punto de esto es que hoy en día al fin estudiando la carrera que quiero me encuentro inundado de trabajo y de presiones ridículas (mi madre y su ridícula inistencia de que limpie mi cuarto, creo que mientras no tenga fauna propia todo está bien, pero mi madre es una Obsesiva de la Limpieza y el Orden y me cortó fondos monetarios hasta que levante, pero me da mucha flojera y me quita mucho tiempo), pero esta vez no las acepto renuente, sino de forma natural y feliz, me gusta mi escuela, me gustan los trabajos que me encargan, me desvelo con gusto.

Excepto Julio, Julio pide fichas, eso es antipedagógico ¬¬ (No tengo ninguna base teórica para argumentarlo más que no me gusta escribir fichas).

Pero ya casi se acaba el semestre por lo tanto:

La carga de trabajo se incrementa en un 100%
No voy a dormir, ni yo ni nadie.
Tendré nuevos maestros y ya me había acostumbrado a los que tenía y hasta llegado a a querer :3 y que voy a extrañar :s
Tomaré intersemestrales, lo cual me costará dinero
Tendré la primera exposición colectiva de mi vida 8no tengo nada que hacer y es en un mes si es que se logra).
Voy a pintar un mural.

Y otras cosas que surgirán de manera imprevista.

Espero no reprobar nada, aquí mi futuro académico es 1000 veces más incierto que en cualquier otra carrera.

Tendré que una vez más recurrir al recurso de las listas e irlas tachando, recuerdo que antes los post-its me salvaban la vida, pero estos son tiempos nuevos y salvajes.

Es bien chingón tener amigos.

Todos deberían tener amigos.

Volviendo a mi persona normal...Fui a D.F y me gasté todito mi dinero en ropa y me viene valiendo madres lo que piensen. (Falso, me interesa lo que usted piensa, por favor tenga la amabilidad de comentar, por favor...)

Y pues ya, voy a recoger mi cuarto y hacer listas de las cosas que tengo que hacer y luego irlas tachando. Cuando lo termine lo escanearé.

P.D.También compré pinceles nuevos.

Una breve crónica sobre mi estructura.

2011-10-05T23:20:00.000-05:00

Al igual que usted, yo nací quebrado.

Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

No...

Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

Lo peor es que me dí cuenta.

Y no hice nada al respecto.

Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

Me hace pensar...

2011-10-01T21:58:00.003-05:00

...que aun no me conozco lo suficiente , hago cosas que yo mismo dije incluso días antes de que sucedieran que no haría nunca.
Hay que aprender a decir que No.
Memento Mori

Summer

2011-10-01T20:57:00.000-05:00

Cuando todavía estudiaba psicología y estaba a punto de presentar el examen de admisión para Artes, tenía una especie de fantasía ridícula sobre mi vida los meses siguientes, era mayo y hacía algo de calor, imaginé que este año sería un verano increíble, calor y sol y qué no se, podría ser esta vez una persona diferente, en vez del tipo que odia el calor y el verano en general, tenía la impresión de que este año lo iba a disfrutar, enserio se los digo.

Pero el clima me traicionó frecuentemente y llovió espectacularmente casi todos los días de aquello que se pudo llamar Verano, sobre todo en Julio que fue una especie de Noviembre, y no se, algunos sueños ridículos que tenía se vinieron abajo con la lluvia.

Y me deprimí, admito que me deprimí un poco, o tal vez no, quizás era un estado de ansiedad generalizada creado por las pendejadas que cometí y la ansiedad de tener un comienzo nuevo y fresco en una escuela nueva, estudiando al fin lo que quería (quiero,querré, toda mi vida) estudiar.

Llegó la escuela al fin y hasta ahora, sigo maravillado por le vómito maravilloso de seres extraños, conocidos y extranjeros que pululan la Unidad de Artes de la Universidad Veracruzana, la fauna y flora son dignas de documental de Discovery o National Geographic: Maestros y alumnos.Nunca había vivido un ambiente tan estimulante, me alegra poder ver gente que se apasiona por lo que hace, no como en Psicología, hogar de tanta gente frustrada (eso no significa que no existan chicos de psicología que creen y les apasiona lo que hacen).

De todas formas, vivo en estado de ansiedad perpetua,de las cosas que arrastro de Psicología es esa sensación inherente de que necesito años de terapia, lo cual sería bueno en este momento, hay problemas específicos en mi vida que quisiera tratar con el psicoanalista, más que nada por el enfoque altamente simbólico y más que nada porque quiero excavar dentro de mí y sacar a la superficie todo lo que pueda, aunque me de miedo, aunque me haga daño, quiero verlo fuera, quiero aprovecharlo.

Extraño a mis amigos de Psicología, harto.
Amo y adoro Artes Visuales, sin límite alguno.
Tengo tarea acumulada pa' echar pa'rriba.
Otra vez estoy en esa época del año en que Odio toda mi ropa y levantarse para decidir que ponerme cada mañana se vuelve un momento de angustia verdadera.
Por otra parte mi plan de solo comprar ropa negra u oscura va más o menos bien.
Me compré una mochila de cuero negro que está BRUTAL.
Tuve otra temporada del musical en que salía.

Eso es todo, cambio y fuera.

¡Cita!

El Hombre es el Lobo del Hombre
(Homo homini lupus est)
-Plauto

Ahh, faltaba el ya tradicional GPOY

Pausa Musical

2011-09-11T23:38:00.001-05:00

Escuché a Hello Seahorse! demasiado tarde como para poder verlos en vivo, y los pude conocer por esta canción, la voz de sirena homérica de LoBlondo me sedujo instantáneamente, al mismo tiempo el fondo electrónico que propone toma formas que no esperaba escuchar al menos dentro del panorama de la música actual en México.
Pero dentro de un panorama más emocional y un contexto más ajustado a mi vida, Me has Olvidado parece la canción correcta, crea una especie de Nostalgia poderosa más bien esa expresión del portugués: saudade;añoranza por lo que nunca sucedió.

Art School

2011-09-10T14:22:00.001-05:00

Ok hasta ahora.

2011-08-13T21:28:00.000-05:00

Mis meses favoritos, son en orden decreciente Enero, Noviembre y Agosto, esto no es relevante para la vida de nadie más que la mía pero sentía una irrefrenable necesidad de expresarlo y sentí que otras plataformas no serían adecuadas del todo, esto damas y caballeros es un acto de auto censura.

Siguiendo con el orden normal de mi vida, actualmente soy estudiante de Artes Visuales, el 70% de mis trámites ya está en regla y tengo un horario maravilloso, hasta ahora, disfruto bastante mis clases, pero dicen que mis maestros son muy difíciles (excepto la de dibujo de anatomía humana que parece ser un amor, en parte porque es nueva) pero eso se me ha dicho toda la vida de todos los maestros con los que he tenido clases desde la secundaria así que no es tan big deal en realidad.

Llevo 5 días y sigo deslumbrado por el glamour de la idea por lo que mis juicios puede que no sean objetivos, además encuentro discutir de arte todos los días con maestros y compañeros una experiencia tremendamente enriquecedora.

Por cierto, mi webcam es un asco.

ART STUDENT

2011-08-08T22:21:00.001-05:00

Órale perras, ya estudio artes visuales, se chingan todos.

Disculpe querido lector yo normalmente no me expreso de esa manera, pero es que si estoy muy feliz por estas nuevas circunstancias de mi vida, y pensar que me la pasé bitcheando sobre que no estudiaba artes como por los dos o tres años que llevo con este blog, en fin ya estoy adentro, ahora debo volcarme hacia lograr la excelencia académica y pues ser chingón y así.

Muy feliz, aunque me duelen muchísimo los pies por caminar mucho para conseguir todos mis papeles, debo decir fue una travesía impresionante y de epicidad (¿así se dice?) de mi casa a la facultad de artes de artes a psicología, psicología a rectoría, rectoría a psicología, el siguiente diagrama lo explica mejor...olviden el maldito diagrama, no me quedó bien, el caso es que si caminé un rechingo y los días subsecuentes y hoy caminé más, mis pies son dolor puro en estos momentos.

El mundo del arte es un lugar salvaje.

Mientras tanto...

2011-07-22T02:36:00.000-05:00

Sigo ciego, pero me siento ligeramente más optimista que antes, respecto a la vida y mi futuro en el Mundo del Arte (eso está en veremos hasta que exponga fuera del país) y mi futuro en la psicología sigue siendo incierto (si necesita más información al respecto de mis opciones académicas, favor de contactar al autor).

Sigo ciego peor ya tengo lentes, lo que pasa es que aun no me han llegado.

Sigo ciego en cuanto a relaciones interpersonales, es imposible saber que es lo que piensan los demás y resulta fútil intentar comprender los porqués de sus acciones, es más, resulta inútil tratar de esclarecer los motivos de las propias acciones.Por lo tanto sugiero que flotar y seguir con la vida, si te va bien, perfecto, si la cagas, ni modo.

Estoy trabajando en unos cuadritos con tema de estetización de la violencia, glamour de altos vuelos. Para llegar con hasta cierto punto más armas que mis nuevos compañeros...

Acabo de reflexionar mientras escribo que voy a entrar a una nueva escuela, realmente no me había dado cuenta de que es como otra vez entrar a la universidad (de hehco es eso) es algo nuevo, algo fresco, cosas así me aterran y alegran a medidas iguales.

Tengo la mala costumbre de cortarme el cabello por mi mismo, a lo largo de los casi dos años que llevo haciéndolo he tenido resultados dispares, no se que pensar del actual a momentos me gusta, y luego me harta y me dan ganas de raparme, más por curiosidad que cualquier otra cosa, pero me detiene pensar que quizás mi cráneo esté deforme además de que algunas personas me han dicho rotundamente que no lo haga, y respeto su criterio. Mientras sigue la eterna batalla de Héctor Ramos contra el sobrepeso.

A principios de estas vacaciones tenía la idea de salir a la naturaleza cosa que no hice un solo día, de irme de "ermitaño" a las montañas o algo por el estilo pero no lo hice, pero aun hay tiempo, creo que después de que me inscriba tendré otra semana de vacaciones, así que quizás me vaya lejos a ser Forever Alone intencionalmente un tiempo.

Escribiré mañana por la noche lo prometo.

Ya se me hizo costumbre dejar una foto del momento en que escribo la entrada.

Esta es por cierto mi playera favorita.

Deal with It.

2011-07-03T19:32:00.000-05:00

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes.

Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo

En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse.

Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes.

SEXO

2011-06-07T00:18:00.000-05:00

Ahora que tengo su atención escribiré sobre mis exámenes de admisión, bueno, en realidad No, los he tenido que describir muchas veces tanto por escrito como verbalmente, lo siento, si quiere puede comunicarse directamente conmigo para más detalles, pero en fin, justo después del primero me sentí como flotando en las nubes terminé me puse mis Wayfarer's (piratas) y me salí, agarré un taxi enfrente de artes y subí , cubierto de un extraño sentimiento de irrealidad. Después del segundo día de exámenes, me sentí vacío, como quien deja una parte de su ser en algún lugar y no la recoge, con la esperanza de que los que la encuentren no le hagan daño. Mis metáforas mamonas.

Así fue la cosa jóvenes: 195 aspirantes 40 lugares, espero con mucha pinche esperanza quedar y al fin por primera vez en como 5 años seguir el deseo verdadero. Me siento ansioso, seguro de mis habilidades pero inseguro por el juicio de los maestros, al mismo tiempo si y no, siento adentro del pecho como si, como si...¿alguna vez han tenido un pájaro vivo en las manos? lo caliente y tembloroso que se siente, la sensación de que es algo vivo y delicado...algo así. Insisto mis metáforas mamonas, bueno No, es que realmente así se siente.

Ha vuelto a llover lo cual para mi es buen presagio, la lluvia es buena y hace verde a la ciudad, el verde dicen es el color de la esperanza, pero no se bien porqué, quizá representa simbólicamente las hojas nuevas naciendo como promesa de un futuro mejor, eso o es un color elegido arbitrariamente para ese sentimiento.

Ahora solo me queda esperar y comer ansias, quiero estar allá.

Tomaré más fotos, dibujaré más, mucho más, quizá pinte algo, de momento tengo un pequeño proyecto de escultura/ performance (si es que tal cosa existe) luego escribiré sobre eso, de momento hay que trabajar mucho.

De repente ya no me importó el "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" Venga lo nuevo.

Cita:
Cause We all have wings, but some of Us don't know why
INXS-Never Tear Us Apart

P.D: Cambié la foto del sobre mí, más cercana a cómo me veo hoy en día .

Examenes y madres de esas.

2011-05-29T17:14:00.001-05:00

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más?

Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.

¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde?

¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada ¬¬

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

De la piel hacia afuera

2011-05-08T21:01:00.001-05:00

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

Hay días que no confío en mi habilidad

Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo.

Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:

El autor

DRAMA

2011-04-18T23:42:00.000-05:00

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

Volviendo a esto, estirando.

Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard.

-Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

Chicle de Menta

2011-03-25T10:51:00.000-06:00

Después de mucho cavilar he decidido abandonar la experiencia educativa de Psicología Comunitaria ¿por qué? Porque se me poaga mi regalada gana e interfiere con mi plan de vida, ya la chingada, otro día con otro maestro y si se puede en otro horario.

No regrets.

Querido diario, soy un bebedor social más o menos pesado, entiéndase esto como que normalmente no tomo, pero cuando se da la oportunidad tomo todo lo que puedo, esto es muy normal, pero la belleza del asunto, es que nunca en mi vida he experimentado una cruda.

La Cruda, en inglés Hangover se refiere a la sensación de malestar físico que sigue al consumo de alcohol en exceso y empieza a manifestarse apenas los efectos "agradables"del alcohol comienzan a desvanecerse, se caracteriza por entre otras cosas, dolor de cabeza, nausea, vómito, sensibilidad al ruido y a la luz, malestar general y deshidratación.

Y de estos síntomas, el único que he tenido en mi vida es desidratación y la verdad nunca ha llegado al grado de ser una molestia fuerte, solo un pequeño contratiempo ¿curioso verdad? Me dijeron unos amigos que un día se me van a acumular todas las crudas que no he tendo y que voy a querer morir así devastador y brutal, dice wikipedia que un 15-18% de los bebedores tienen alguna forma de resistencia hacia la cruda, así que supongo estoy en ese afortunado porcentaje. :)

Blog adorado ya casi no escribí en ti ultimamente pero es que me pasó de todo, Bueno No, pero perdóname por favor, se que en el fondo lo harás, aunque sea un poquito.

A continuación, algunos puntos porque se me acabó la creatividad:

Soy Voluntario de Ambulante, la gira de cortos y documentales en su periodo en Xalapa, espero sea un experiencia enriquecedora, y de hecho lo ha sido :D
Me corté el cabello , no se si está magnifico o es una porquería.
Soy muy adepto de las redes sociales que no son facebook, tumblr, twitter y stumble me han enseñado a amar a los desconocidos y facebook a odiar a mis amigos,bueno no tan drástico, pero usted señor(a) lector me entenderá.
Mi perro fue atropellado, lo sé, noticias así no se sueltan como cualquier cosa, pero es que realmente no quería hacer drama al respecto, supongo ya lloré, lo mío, por suerte agradezco a la vida porque mi perro excepto por heridas leves y una luxación que requirió cirugía menor, ya está casi en perfecto estado :) Te quiero chaparrito :3
Me doy asco cuando me pongo cursi.
Cuando escribí Gracias a la Vida, tuve que poner la canción, jaja, lo siento.
El tofú que compré hace unos 6 meses y no había abierto resultó estar en perfecto estado y es lo que ahora estoy comiendo ¿asco verdad?

Dejaré una cita y fluiré:

"And if I’m fake I ain’t notice, cause my money ain’t"

-Nicki Minaj en Monster de Kanye West

Darle cuerda

2011-03-24T15:59:00.000-06:00

Hola soy Héctor Ramos y tengo problemas.

Llevo año y medio estudiando una carrera que no me llena, que ha tenido momentos increíbles y un aprendizaje impresionante que realmente no tengo el valor de cambiar, pero No me llena, no me satisface y realmente no me veo ejerciendo en ninguna, forma, quizá aun no le encuentro lo que me gusta, pero empezaré un proceso progresivo de desvinculación con Psicología, quizá Si la termine, quizás No, aun no lo sé.

El pájaro mecánico que es mi corazón cruje cuando le doy cuerda, duele.

...O como quien dice: Yo puedo ser Nancy si usted quiere.

2011-02-16T00:36:00.000-06:00

El Amor, es un acto de extrema violencia, quien ama, selecciona una pequeña parte de realidad y la clama suya, afirma "amarla por encima de todas las cosas", la persona amada, responde de varias formas, como pueden ser:

"Yo también te amo, por encima de todas las cosas"
No te Amo, por favor, aléjate de mi
Te amo, pero no por encima de todas las cosas
No merezco tu amor, no importa cuanto me ames o cuanto afirme yo amarte, no me lo merezco.
Reconozco la existencia de tu amor, y yo también te amo, pero jamás podré corresponderte en forma física
Te amaré físicamente, pero lo demás jamás estará disponible para ti.
Me amas, ¡alegría de mi vida! de ahora en adelante te pertenezco, pero no te amo
Amo que me ames, pero solo me amo a mí
O en realidad no me amas...Poco importa, yo te amo a ti y además, te ofrezco mi vida y mi cuerpo para que dispongas de ellos en la forma que plazcas.

Esto último se llama Masoquismo, el masoquista, es Nada sin su amado, son en función de que son amados, el masoquista piensa: Sin ti soy Nadie.

A partir de lo anterior, en cierta forma pienso que toda respuesta afirmativa a una petición de amor, se califica de masoquista, por otra parte un Sádico es quien disfruta del dolor ajeno, el sádico en cuanto al amor tiene una perspectiva interesante: Sin mi eres Nada.

Por lo tanto casi todas la relaciones son sadomasoquistas, cabe separar el término sadomasoquista del término Algolagnia, que se refiere a la capacidad de derivar placer sexual a aprtir del dolor físico y la humillación...al menos para uso de esta entrada.

El Masoquismo combinado con algolagnia es una combinación por lo menos interesante, el manifiesto de estas personas es algo así como: Sin tí haciéndome sufrir física y emocionalmente, Soy Nadie.

Después de todo es una simple búsqueda de placer, aunque algunas veces esta vaya en contra de nuestros instintos de autopreservación.

Hace un año masomenos, un chico cuyo nombre no revelaré , no llegó el día en que se decidió el sistema de amigo secreto de una clase, el día que se entregaron los regalos, al final, quedó un chocolate solo, que no iba dirigido a nadie presente en ese salón, probablemente por ser los primeros meses del semestre, aun no se sabia queines eran todos los compañeros, etc, el caso es que el chcolate decía "Para Nancy" entonces la maestro pregunta, ¿Nancy, quién es Nancy? Entonces el protagonista de esta historia, inocentemente, dice : Yo puedo ser Nancy si usted quiere, esta frase sencilla, y humorística, que pasó desapercibida por el maestro pero no por mi y mi grupo de amigos, que naturalmente reímos mucho...esta frase tan sencilla me marcó de forma bastante profunda, es decir: Todos somos capaces de un masoquismo sin límites, siempre en cuando este nos reporta placer, podemos incluso renunciar a la propia identidad, asumir un papel nuevo, pretender ser Otro, auqnue sea por un momento, por un poquito de placer, el chocolate pues.

Mis mamadas wey XD

...Ok no sirvo para la filosofía...Bueno eso decídalo usted señor o señora lector o lectora.

If You want a Lover ,I'll do anything you ask me to and if you want another kind of Love, I'll wear a mask for you.
                                                                           Leonard Cohen, I'm Your Man

     Por cierto, creo que me estoy autosaboteando escolarmente, suavecito...suavecito.
   No no se de quien sea la imágen de la calaverita, pero está coquetona ¿verdad?

Hasta la madre y todavía no empezamos.

2011-02-14T09:43:00.000-06:00

Hoy (ayer de acuerdo a la segunda edición) cumplí un mes de tener 20 años y todavía no los siento...

Estoy enfermo, estudio una carrera que no logró llenar mis expectativas en cuanto a conocimiento, cinematografía en un breve (eso es realtivo) pero intenso (eso es seguro) diplomado y este día 20 es que sale la convocatoria de la Universidad Veracruzana para al fin pueda Héctor seguir el que cree de momento es el deseo de su corazón.

Después podrá lloverme encima todo lo que quiera, todo pasa.

Estoy enfermo y se va quitando un poco solo un poco, pero pronto debo estar en mi máximo.

Me siento un poco harto e la vida en general, es decir estoy un pooc cansado de lidiar contra la conspiración internacional de idiotas en mi contra (Ideas de referencia, claro síntoma de enfermedad mental) Osea sean amables ¿No?

Es muy de perdedores querer todo masticado y regurgitado, pero todos nos merecemos un ratito así de vez en cuando, osea destino no seas cabrón , déjamela leve esta vez ¿No?

Se están prostituyendo escolarmente en el salón u__________u

Pronto quiero hacerme excesivos cambios estéticos, cabello blanco, dientes de oro, impantes de bíceps , Ok No, solo el cabello blanco, blanco como la nieve y Andy Warhol...y luego pelón, ya a la chingada, y luego de nuevo al mismo modelo de cabello que tengp desde hace tiempo, como quien dice darle vuelta al espectro de mis posibles looks.

¡A la chingada la muerte!

Rant

2011-02-10T08:14:00.000-06:00

Me choca.

Hoy llegué tarde a clases por dos minutos y me dejaron afuera, es una clase de 3 horas y hace un frío de la chingada, vine en taxi a una velocidad increíble pero esto no fue suficiente en parte porque el taxista pasó a la gasolinera por cambio y un imbécil con una camioneta blanca enorme no nos dejaba asalir ...El estúpido Firefox no tiene corrector ortográfico por lo tanto la entrada puede tener errores diversos, twitter no abre, el internet de la escuela es una porquería y sirve cuando se le pega su regalada gana y encima se inventa que la desde mi sistema se origina un ataque IPS, claro, el mismo ataque IPS que según la internet casi todos los resultados son falsos positivos...igual de todas formas ¿quién querría atacar el estúpido internet de una pinche universidad de provincia?

Estoy muy enfermo, no por el frío, No, sino por la desvelada de días pasados, muy enfermo de la garganta y aun a estas alturas del partido carezco de seguro o de alguna forma de cuidado médico.

De momento eso es todo en cuanto a quejas,me ayuda bastante...Un momento, no no es cierto, resulta que hoy es jueves y Hoy Damas y Caballeros, Héctor Ramos está aquí de 7 de la mañana a 9 de la noche, ah eso y estoy gordo.

Ok creo que ya saqué todas las molestias superficiales que me aquejaban y como siempre los problemas se disuelven entre las letras, se hacen más pequeños cuando están sobre papel o en este caso sobre la pantalla, muchas de las cosas que me pasan son completamente mi responsabailidad, es algo que puede doler admitirlo, pero es cierto, otras tantas son simplemente cosas que pasa y a las cuales uno se debe ir adaptando a pesar de su incompetencia, renuencia al cambio o inpetitud social.

Actualmente estoy leyendo Los hombres que no amaban a las mujeres de Stieg Larsson, tenía tiempo que no leía y mucho menos que no leía algo tan absorbente, debo admitir que nunca me llamaron mucho la atención los libros hasta que vi esta foto :

Y entonces me dije a mi mismo,: Mi mismo tienes que leer el libro en el que sale una mujer así y así fue como agarré el libro y me puse a leerlo, altamente recomendable, esperemos que las adaptaciones (tanto la sueca como la gringa=) sean de buena calidad...al mismo tiempo estoy leyendo Análisis Profano de Sigmund Freud que es un texto más o menos ligero que explica en síntesis y muy generalmente el psicoanálisis por su autor mismo, vale la pena.

Ahora ¿sabe alguien de algún remedio casero para la garaganta?...Nah a quién engaño, nadie contestará, mis queridos seguidores, si de veras leen esto, manifiéstense, osea tipo ahora tengo dominio propio, porfavor XD

En estos momentos acabo de poner Fidelity de Regina Spektor, pero le tuve que bajar porque el maestro que se parece mucho a Michael Cane (Alfred en Batman por si no les suena) subió y me vio feo.

"I hear in my mind all of this voices...and it breaks my heart"
-Regina Spektor-Fidelity

El Ahora

2011-01-25T11:54:00.000-06:00

Tengo 20 años desde hace 12 días y me siento más o menos igual, es que aun no me llega la adultez probablemente.

Este nuevo ciclo escolar va a estar loco, llevo materias medio decentes en un horario muy decente, es decir quedó maravilloso, con créditos balanceados y un día libre damas y caballeros, tengo libre todo el viernes, mueran de envidia mortales, mientras yo los contemplo desde el Olimpo de los viernes sin clases.

Al mismo tiempo me preparao para el examen para Artes casi todos los dias, con la meta de hacer dos compisiciones en papel cada seana y una en tea cada mes, a fin de al mismo tiempo tener producción propia, tener un portfolio decente para mostrar en la entrevista, también debería conseguir barro...

Voy a salir en un musical, lo cual me tiene bastante anonadado, más detalles, futuras entradas.

Estoy muy feliz con mi nueva cámara, aun no tengo contendio nuevo digno de subir a la web pero prometo que pronto habrá más.

Cada vez que recuerdo ciertos años de mi vida experimento una sensación parecida a la nostalgia, pero llena de un anhelo inalcanzable, yo a ese sentimiento le digo pureza, no por inocencia, sino por lo concentrado y absoluto que es el sentimiento, que aun no puedo definir.

Mis mamadas.

Voy a estudiar cine, enough said.

Como siempre siento que toda mi ropa es horrible e inadecuada y me dan ganas de teñir de negro todo lo que se pueda pero cuando estoy a punto de comprar mi sobre de lo que sea que se usa para pintar telas me acobardo, tambipen ya compré playeras lisas para hacerlas playeras increíbles este espero poder hacerlo.

Aunque va estar chido, no quiero volver a la escuela, ya no estoy hecho para esos ambientes.

Things ain't what they used to be and probably never was. ~Will Rogers

Antenas

2011-01-15T12:52:00.001-06:00

Antenas, originalmente cargada por Haramosf.

Tomada hoy por la mañana. Tratando de lograra una vibra industrial, depresiva etc.

Blog

2011-01-14T16:22:00.001-06:00

Me llamo Héctor y tengo 20 años.

Se siente medio fuerte decir ese tipo de cosas.

Soní me regaló el dominio de este blog, Por lo cual jamás le voy a dejar de agradecer.De acuerdo a el mismo, el tener ".com" al final es el falo (en el sentido de PODER) para cualquier blogger.

www.terriblepersona.com

Ahora tengo un blog de verdad, así que trataré de ponerme a la altura,es mi misión, mi prerrogativa.

En otras noticias, actualmente odio mi cabello, solito se fue arruinando y yo me lo arruiné más, gracias, al fin tengo una cámara fotográfica y es muy linda, Samsung como la anterior en color gris, pondría alguna de mis fotos si no fueran todas realmente muy malas...bueno en realidad no, pero me da penita y ese es motivo suficiente como para no agregar ninguna...aunque están en mi flickr, Sí, hice un flickr...este es mir flickr...creo.

No quiero volver a clases, espero mi horario quede decente...aunque tengo la impresión de que otra vez lo haré a lo loco.

Ah por cierto hubo tiroteos aquí en la ciudad de Xalapa, que simplemente es una manifestación pública de algo que siempre había estado presente, peo todos exageraron y se pusieron bien locos y hasta evacuaron escuelas, es decir es normal la precaución y es una medida que todos debemos aplicar dada la situación actual en nuestro país, pero lo más importante es no vivir paralizados por el miedo, no tenemos motivo para hacerlo o más bien no deberíamos tener motivo.

Go forth and multiply.

En algún punto haré más remodelaciones para que se vea bien bonito el blog y toda la cosa, ahaha mi imperio mediático de redes sociales.

“Life is too short to be small.”
-Benjamin Disraeli

Capítulo MMX Un Resumen

2010-12-31T20:27:00.001-06:00

Dónde nuestro protagonista aprende:

que sus amigos son la onda.
Que hay personas igual o más secretamente cabronas que el.
Que aunque no se de cuenta, siempre se sale con la suya.
Que es fácil como la tabla del 5 y que no entiende indirectas ni directas.
Que no hay que esperar milagros, porque tampoco los pedía.
Que siempre duele más que sufran a que mueran.
Que Lars Von Trier es un enfermo
Que Liza Minnelli era una rechingona
Que nada se compara a un concierto en vivo.
Que los recuerdos son mentira.
Que pensar tanto en la muerte si es saludable.

Fue un gran año, me pasó de todo, de los mejores de mi vida lleno de experiencias altamente satisfactorias y el inicio de una cierta madurez, muy funcional el asunto comparado con digamos el horrible 2008, este año escribí un poco más que el pasado, con algunos hiatos, pero todo muy bien, Mi blog ha de seguir, arrieros somos y por el camino vamos...Creo.

Espero este 2011 sea incluso mejor o mucho peor para que me enseñe...yaaaaaa bien profundo el niño.

Resoluciones: Verme bien.

Hacer cosas de verdad (ya cada quien lo interpreta a su manera)

Pintar.

De momento es todo, ms mejores deseos a todos, besos hartos.

Happy Motherfucking Brave New Year Bitches! :D

"Imma let you finish but..."

-Kanye West

Plafón (sea lo que sea suena bien)

2010-12-26T22:24:00.001-06:00

Me hacen falta unos mazapanes y unos diazepames, tengo frío y la luz de mi cuarto está como que muy oscura, por lo tanto estoy en el cuarto de junto que es algo así como un estudio, en este momento uso zapatos cómodos, una playera negra con calaveritas (y una tabla de surf tristemente) y pantalones levi's 514 se me ven divinos, también traigo puesta mi fiel chamarra gris con azul, de todas formas tengo mucho frío peor no me molesta demasiado, me numbea y hasta cierto grado hace que me duela la cabeza, ayer y antier o como prefieran verlo fue Navidad, yupee! y solo me trajeron ropa la cual considero insuficiente, sobre todo de parte de mi madre, si me gusta quejarme, no no considero estar siendo materialista o egoísta con mis padres, me lo merezco y no me van a sacar de la idea. Además pido una triste cámara, no un carro o una casa o 10 caballos de carreras, no, una simple cámara.

Ok suficiente ranting capitalista por hoy.

Me llamo Héctor y me gusta el invierno aunque me enferme, más que nada por ser la estación en que nací y en general me gusta más como se ve la gente con el río, la luz de día nublado es realmente favorecedora para todos.

Pronto me pondré a teñir toda mi ropa de negro cual viuda de antaño o eso planeo...al menos con algunos pantalones que solían ser negros. Pero si, de ahora en adelante lo más funeral posible.

Me siento gordo como Precious u____________u

Porque pongo la patética excusa de que estoy enfermo y que hace mucho frío para no hacer ejercicio.

De momento eso es todo.

Ramos...Out.

Juego de Sombras

2010-12-25T15:53:00.000-06:00

I do not longer know what I want, PERO en cierta forma siempre ha sido lo mismo, Atención.

Dejaré de ser el adolescente extrovertido de mal carácter para transformarme en el adulto ciclotímico que siempre he temido (querido) ser.

Me aterra la perspectiva del futuro como siempre.

Tengo problemas como todo el mundo, pero creo que mis años de universidad me han hecho prudentemente maduro para algunos aspectos de mi vida, entiéndase esto como que las crisis han disminuido en un 60% la depresión se mantiene en un saludable 20% la alexitimia (incapacidad de conocer el estado de ánimo propio) tiene algunos picos más o menos frecuentes pero resultan interesantes, las conductas antisociales, eso si han aumentado un 45% respecto a los últimos 5 años, entiéndase conductas antisociales no como retraimiento de la sociedad si no conductas que resultan en alguna forma perjudiciales a las personas a mi alrededor, pero tengo alta funcionalidad en todos los aspectos de mi vida, lo cual me tiene muy contento.

Quiero estudiar artes visuales, quizá no en una escuela lejos de aquí , lo más probable es que en la UV lo cual no está nada mal, al mismo tiempo voy a llevar psicología dando una de baja temporalmente en forma alternativa y con suerte terminar ambas antes de los 25.

Necesito una cámara y espero obtenerla a no más tardar 13 de enero de 2011 que es el día de mi cumpleaños número 20.

No me asustan son lo chido, es la idea, uno se entrena 20 años para tener 20 y vivir el apogeo de su vida hasta los 30 que todo se va para abajo...O eso pienso a ver que pasa, el futuro.

El Mañana.

Si es usted lector asidua habrá notado que cambió un poco la estética del blog y he cambiado el título de "Ese arduo camino del anonimato a la Infamia" a Soy una Terrible Persona. Ya no quiero ser anónimo pero tampoco quiero ser infame, quiero ser cabrón.

Y cabrón seré.

I did everything, everything I wanted to
I let them use you for their own ends
-Joy Dvision-Shadowplay

Terrible

2010-12-04T01:05:00.002-06:00

El Mundo está lleno de cosas terribles y carentes de significado, el mar es un ejemplo de ellas, probablemente el mejor, el mar carece de sentido y de piedad.

Posee una cierta belleza cruda e infinita.

Por cultura nos cuesta trabajo liberarlo de significado, Una extensión de agua vasta e insondable, profunda.Negra y Azul, es fácil imaginar al mar como libre de vida, pero esto es imposible prácticamente, el mar es un macroorganismo como la Tierra misma, y como la vida carece de piedad y de sentido.

Pero no es nihilismo realmente, es más bien un placer infinito por saber que no hay más, un ahora puro, húmedo, vivo, como recién nacido, como una cigarra rompiendo su última muda y volando, cantando enloquecida por una fuerza que jamás podrá explicar.

Terriblemente Maravillosa.

Fuente de Sangre

2010-11-29T23:58:00.001-06:00

I'm a fountain of Blood...

-Björk-Bachelorette

No importa cuanto me lo digan, siempre me veré a mi mismo muy gordo, nací para perderme en la corporalidad y no trascender más allá, pero es realmente necesaria esta trascendencia, Yo siempre desde el punto de vista biológico opino que No, dejemos a un lado y de una buen vez el progreso intelectual y entreguemosnos al dominio del cuerpo, El Imperio de los sentidos, el problema con las personas con los seres humanos es que sabemos demasiado, nuestro conocimiento nos pesa, es la manzana de Adán el fruto prohibido que jamás debió ser probado.La conciencia de existencia, de ser, es la verdadera enfermedad del hombre.

El caso es que estoy gordo y que en vacaciones me dedicaré a dejar de serlo, si no lo consigo, bueno siempre tendré la internet...FOREVER ALONE, eso o el regreso triunfal de la Combustión espontánea a este blog, neta que esa cosa me da miedo, osea el doctor nunca te va a decir, es usted propenso a la combustión espontánea, No jamás,ya sabe, cualquier momento cualquier lugra, aunque por el lado amable, resolvería mis problemas de peso y autoimágen de una vez.

Hay potencial, yo se que si, yo pude una vez.

Vacaciones, Wiiiii

Renovación y esas madres por el estilo

2010-11-24T14:43:00.000-06:00

Casi casi soy hoarder, es decir acumulo objetos en forma casi patológica, en estos momentos estoy acomodando mi cuarto, lo cual es una tarea titánica que requiere de la menos tres consultores externos y un contratista...puff, lo que más hay es papel, millones de hojas de papel, con garabatos, anotaciones, fotocopias, dibujos de verdad, apuntes, recibos, envolturas,torres y torres de papel.

No se donde leí que era terapéutico limpiar la casa, pero supongo que en cierta forma debe serlo, haces una gran introspección mientras revisas que cosas tirar y que cosas no.

Varias cosas me ha dolido tirar, sobre todo copias para varias materias, eso sobre todo...y algunos dibujos, aun me siento reticente a tirar así el bulk de mis dibujos de secundaria...hay muchas buenas ideas la verdad.

Logré meter lo importante en una caja de zapatos, eso es bueno.Creo.

Me dieron ganas de hacer un mural, y me puse ha hacerlo, estoy reproduciendo un panel de 300 de Frank Miller, a ver si sale bien, Leonidas ya más o menos quedó, me faltan los otros espartanos y el color, y si no me gusta pues volveré a pintarle encima, pero pues se ve respetable mi primera (bueno había dibujado un pájaro y unas flores pero estaban tan feos que los borré) incursión en el muralismo.

Todavía queda mucho por tirar.

Pero además de tirar cosas, esto te da la pauta para hacer renovaciones, como el mural o poner algunos clavos por ahí y por allá para colgar cosillas varias.

Ayer me puse a hacer ejercicio, no se rían de mi, 30 lagartijas y ya no di más, bueno en realidad si, pero después de las pinches lagartijas pensé que me iba a morir o algo.

He de seguir con la limpieza y el ejercicio (sigo tragando #comopuerco, he ahí el fallo del plan)

Pronto habrá fotos de mi cuarto y eso para que me conozcan...Uy si como no.

Quiero una cámara u_u

Las mariposas son de mis animales favoritos, en general adoro los insectos, pero mis tres favoritos son las mantis religiosas, los escarabajos y las mariposas...incluyo a las polillas en esta definición puesto que también las encuentro fascinantes, las mariposas, son para desgracia de los demás insectos, las más socialmente aceptadas por los humanos, sobre todo por su comportamiento y morfología, la mariposa ha sido a lo largo de los siglos cargada con múltiples simbolismos, pero la mayoría de estos denotando un alma partida o bien la transformación y el cambio .

Eso hace falta, cambio.

Citando

The goal of evolution is self - conquest”

Elbert Hubbard

Le Blog Hot

2010-11-23T15:30:00.002-06:00

Victor/Victoria es un musical malo...bueno tiene cierto encanto, pero como que los musicales donde canta un solo personaje simplemente no la hacen (la GRAN excepción es Cabaret y ya que lo pienso, cantan dos) pero tiene una highlight, Le Jazz Hot, una canción Muy onda jazz de principios de los 20's Nueva Orleans, que es una onda que me agrada muchísimo.

Hay tantas ciudades que quiero visitar, muchas estoy seguro de que jamás lo haré, pero Nueva Orleans está muy alto en mi lista, la atmósfera húmeda oscura y sensual donde historias como Un Tranvía llamado deseo y Entrevista con el Vampiro ocurren. Una noche cálida perfumada de musgo, magnolia y pantano, saxofones y todo ese Jazz.

Espero los días se vayan volviendo progresivamente fríos, eso me hará feliz a sobremanera.

Me confundo a mi mismo frecuentemente.

Actualmente estoy perdido en mi corporalidad, se que soy cuerpo y lo acepto, pero al mismo tiempo me resigno a ser un envase...¿somos objetos los seres vivos?

Acaba de terminar el peor semestre que he vivido, fue horrible, bueno todos a su muy particular manera saben como ser horribles pero este fue un caso especial, lo bueno es que al fin terminó y volveré a ti, mi blog adorado, ya se que twitter y tumblr me absorben pero jamás te dejaré solo.

Vi recientemente y principalmente gracias a Soní dos cosas que me dañaron: Anticristo de Lars Von Trier y el anime Neon Genesis Evangelion, jamás me voy a recuperar.

El Musical va muy bien.

Estoy pintando de nuevo, y lo haré diario durante las vacaciones, si es que quiero perseguir una carrera dentro de las artes visuales...tengo mis dudas, mis padres parecen no querer mantenerme cuando parta hacia México y los santos nos preserven..¿qué tal si no quieren pagar los exámenes?...y viajes claro.

Ahora tengo tiempo libre, que he de hacer con mi tiempo, creo que el año pasado escribí un post parecido pero nunca realicé ninguno de los proyectos que mencioné...eso me hace mala persona...No únicamente humano procrastinador como todos.

He de:

Ponerme bien bueno (lo se, siempre lo digo pero cada vez se logra un poquito más de progreso...bueno yo pienso)
Pintar y pintar
Hacerme al fin una pinche playera...mínimo la del corazón y la de Kubrick
Escribir un rato solo por el bien de hacerlo, sin necesidad de obtener un producto con forma...o algo así.

Sobre las posesiones materiales que quiero ahora:

Úrgeme una cámara digital
Chamarras negras dos
Camisas de cuadros...Bonitas ¬¬
Pantalones que ya casi no tengo
Zapatos puesto que ya casi no tengo
Muchos lentes de sol y un gancho de ropa...pero decente.

Creo que eso es todo, se las dejé barata...quizá necesite ropa deportiva para mis planes de ponerme al tiro con mi cuerpo.

Se me antoja retirarme del plano físico y social de Xalapa un ratillo. Típico retiro espiritual...Uy si.

Besos hartos a todos.

Fidelity

2010-11-03T14:10:00.000-06:00

Yo prometí que escribiría aquí y ahora cumplo, que ha sido de mi vida, no demasiado, mi vida académica se ha estancado en forma impresionante, prácticamente no hago ninguna tarea de ninguna materia, realmente no se como sentirme al respecto, no se si reaccionar con alivio o desesperación por la libertad de responsabilidades o bien el vacío rugiente que crean las mismas, mijo si serás mamón.

Estuve de prácticas en un hospital psiquiátrico, fue la onda...¿Saben? fue mucho más aburrido de lo que me imaginaba, es decir la enfermedad mental es un tema realmente interesante y nada más interesante que verlo en vivo y directo, pero quedarse en un saloncito escuchando como estructurar una entrevista psiquiátrica es medio castroso, pienso que todo hubiera sido mejor si hubieran sido más días más sesiones y más tiempo, así estilo lo que hacen los de medicina, osea es un hospital no? En fin la enfermedad mental siempre es un tema de interés supremo y debo decir que fue una de las mejores experiencias de mi vida agradezco mucho a mi grupo y sobre todo pacientes :)

A todos nos asusta la muerte, ese es un axioma supongo en alguna u otra forma, pero dado que es un hecho definitivo e inevitable proporciona cierta seguridad, no es lo mismo con las enfermedades psiquiátricas y/o neurodegenerativas que uno nunca sabe cuando podrían suceder y te quitan todo lo que tienes, eso si me da miedo pa' que vean.

Fue día de muertos y se me pasó bien X y eso que yo lo amo, en estos momentos como calaveritas de chocolate, mueran de la envidia simples mortales sin calaverita MWAHAHAHA

Jamás dejaré de escribir aquí, Cross my Motherfucking Heart

Hace varios meses bajé toda la discografía de Joy Division, es poco peor uan no h escuchado ni un 25% más que anda por quedar extasiado por joyas como Disorder,Shadowplay o Interzone, siempre dije ay no Joy Division, es de mamones exquisitos y si efectivamente, pero eran la mera onda cachonda esos weyes y lo siguieron siendo de forma diferente ya como New Order que es de mis grupos favoritos y tienen una de mis canciones más amadas de todos los tiempos: Ceremony...que por cierto suena bien fea cuando todavía eran Joy Division...En fin como alguien me dijo una vez Let's dance to Joy Division and celebrate the irony.

Ando Recerdo ahorita, No hay pedo, en vacaciones lo pago.

Quiero irme a D.F. a estudiar Artes Plásticas/Visuales en la ENAP, La Esmeralda o acá en la UV, he de prepararme así estilo Uma Thurman en Kill Bill 2 para presentar mis miles de exámenes de admisión y armar un portafolio con obra decentona de una vez, ya luego vemos como le hago para vivir, lo importante es quedar eso o plagiarles un carro a mis padres y quedarme aquí en Xalapunk.

Como una vez twiteé #Yoconfieso que me hago el libertino pero en realidad soy Re celoso, y creo que es cierto, ya ven muchachos, pendejadas de inseguridad, nadie se libra de eso.

Quiero ir la psicoanalista pero no hay recurso.

Gracias a Soní estoy viendo Evangelion,está hermosa, TODOS deberían verla TODOS, mejor no, la cantidad de enfermos mentales que dejaría, quebrarían al país.O algo.

Fig1.1.1 El Autor y su Zemasúchitl de descuento, la planta se llama Estúpida y Sensual

I'VE BEEN WAITING FOR A GUIDE TO COME AND TAKE ME BY THE HAND -Ian Curtis, Joy Division, canción: Disorder.

17/10/2009

2010-10-17T19:17:00.001-05:00

Hace una año a estas mismas horas, Héctor Ramos, estudiante de Psicología decide empezar a escribir un blog, en parte por que quería uno desde los 15, en parte por que sus amigos tenían (bastantitos y algunos ya no sobreviven).

En esos momentos, Héctor está que se lo lleva la chingada, cansado y con mucho más trabajo que el que jamás había tenido en toda su vida y deprimido hasta cierto punto, en ese entonces y toda la vida Héctor quiere ser famoso por que no recibe la atención que el cree que merece entonces se da cuenta de que debe construirse esta fama si mismo, con sangre sudor y rechingonería, entonces Héctor nombra al blog Ese Arduo Camino del Anonimato a la Infamia, y escribe, palabras parecidas a estas, con ese toque de mamonería tan propio de Héctor, Héctor procederá a hablar de lo mucho que ama/odia su carrera, a sus maestros, compañeros y amigos, algunas opiniones sueltas, algunos sueños y aspiraciones, sus pretensiones artísticas y literarias, los afectos, el contenido del pensamiento, las percepciones, las necesidades, los miedos...

Ha pasado ya un año desde ese momento y bien ¿Héctor es famoso? pues eso corresponde a usted observador externo, yo no se a ciencia cierta y aunque hay algunos indicadores externos jamás podría decir que soy famoso, se necesitan algunos indicadores que vayan más allá de redes sopciales y popularidad tradicional, una portada de revista una parodia en MAD, etc.

Soy un culero la verdad, soy muy frío, tengo graves problemas para empatizar con cualquier persona, al mismo tiempo soy altamente sensible a determinados estímulos, no lo sé , el hambre, la guerra, los muertos jóvenes, cosas de ese estilo, la humillación propia sobre todo, el deshonor, la incomodidad en conversaciones o por la sola presencia.Me harta el mundo ene genral a pesar de lo maravilloso que pueda resultar y frecuentemente le hago cosas muy malas a muchas personas Ergo Soy Una Terrible Persona para mis propios estándares, el título, es al mismo tiempo autopunitivo como laudatorio, me enorgullece ser tan cabrón.

Este año fue de emociones fuertes, espero este año siguiente traiga algo más loco.

Don't do what you want. Do what you don't want. Do what you're trained not to want. Do the things that scare you the most.

-Chuck Palahiuk en su libro Invisible Monsters

Reloj

2010-10-14T13:29:00.000-05:00

La ingeniería es una palabra muy engañosa por ejemplo, en Ingeniería Química, por lo que tengo entendido no crean nuevos y maravillosos compuestos...sino que hacen tristes controles de calidad e ingeniería genética no mezclan ADN para crear fantásticos organismos nuevos, nomás unos poquitos genes para pasar algunas características deseables como mejor resistencia a las plagas y esas cosas.

Cosas aburridas pero necesarias.

¿Y si hubiera ingeniería psicológica?...Imagínense el horror y las posibilidades infinitas que ofrecería algo así.

Me llamo Héctor tengo 19 años y ando algo decepcionado de las formas de vida basadas en carbón.

En un periodo de tiempo no mayor de tres meses cumpliré 20 años, hace dos años...de hecho hace 4 era mi terror, mi Coco, los terribles 20, Madre del cielo.

Actualmente estudio psicología en la Universidad Veracruzana, pero planeo estudiar artes visuales (plásticas o como le quiera llamar) ya se aquí en la UV o bien en la UNAM o La Esmeralda, escojo México por comodidad y presupuesto porque se me informa que estudiar este tipo de cosas en el extranjero es extremadamente caro...aunque no lo sé... la tipina esa se va a ir a Canadá...claro Canadá no es precisamente la Meca internacional del arte en estos días pero igual, está lejos, relejos para ser exactos.

Hay días que siento como si mi corazón fuera un pájaro mecánico al que hay que darle cuerda con determinadas acciones, por ejemplo abrazar a determinada persona, reírse en cierto momento, hacerle caso a lo que diga alguien no importa lo ilógico que suene, ese tipo de cosas hacen que el pájaro cante feliz o triste pero cantando, pero hay cosas que hacen que las piezas se salten, a veces las piezas se pierden o son muy caras y hay que traerlas de otro lugar o están al alcance de la mano, pero cubiertas de espinas. Es una linda metáfora pero en eso se queda, metáfora.

He desarrollado también una teoría subjetiva sobre la vida, el corazón si no recibe amor en cualquier forma por más de dos semanas ,muere. O bien desde mi otro punto de vista, si nadie te pela en ninguna forma, te da depresión clínica, seguro...Bueno solo es hipótesis y eso de la experimentación con humanos es muy mal visto por la comunidad científica.

Últimamente si una canción suena a nostalgia, me gusta, aunque sea nostalgia falsa.

Los extraños pueden ser amigos que aun no conoces o que en ciertas circunstancias conoces en una forma más superficial que a cualquier otra persona. Y como diría Blanche Dubois en Un Tranvía Llamado deseo:

I have always depended on the kindness of strangers

Quedan 24 días más o menos de semestre

Tormentas neurales

2010-09-24T17:09:00.001-05:00

Pueblan mi cabeza, me confiesan su amor, pero las rechazo.

Cuando las busco, cuando las vuelvo a necesitar , ya hace mucho que se fueron

Este haiku es mio, espero les guste

Es el corazón del hombre golondrina descarriada.

La Vie En Rose

2010-09-24T16:07:00.000-05:00

Mi trabajo en equipo de la eje se va en picado, tengo un montón de tarea de Carvallo, ahora vuelve a ser el pinche Carvallo de antes que de repente encarga un putero de tarea y así de repente sin explicación alguna, Mañana me voy al D.F (Fuck Yeah D.F) y el domingo tengo ensayo, entiéndase esto como que solo voy a poder trabajar hoy, toda la madrugada del domingo y así horitas sueltas del domingo pero en la mañana, puta madre me caga la escuela.

Ojalá las cosas fueran más edad media, estudia lo que te interesa, no lo que la Universidad te dice, es decir, esto se puede hacer por si solo sin mucho problema pero, si las universidades proveyeran las condiciones para que esto se de, aparte de un pinche desmadre yo creo que la educación en México tomaría un gran paso hacia la construcción de futuros profesionistas con una visión integral y otras mamadas.

Qué onda con mis ideas.

En estos momentos Héctor Ramos para ser feliz, necesita una cantidad decentona de dinero no se unos 500 pesos, ok?

Con ese dinero, Héctor gastará 300 en ropa y los otros 200 en irse a México, bueno en cualquier orden, de repente se me ocurrió comprar un rechingo de ropa blanca y teñirla sistemáticamente de negro, cosas sencillas, negras y baratas o ya me pongo más loco y hago engendros.

Puta Madre ya casi tengo clase, una bien pero bien aburrida, el maestro es un amor y es rebarco como había dicho antes, el hombre es un corazón de alcachofa, bien dulce pero rependejo, lo puedes hacer como quieras.

No quiero entrar a clases, aunque siempre es mejor contar con electricidad cerca, ya que estoy con mi laptop AZULOSCURO , la amo, porque es mia y satisface todas mis necesidades, aunque podría mejorarla de momento la amo tal y como está.

Quiero estar mejor de la garganta.
Aprender de verdad como hacer un guión cinematográfico, bueno el formato sobre todo, que si bien Celtz lo hace solito, tengo mis dudas.
No tener que ir a clases y que los maestros me den méritos por simplemente existir, bueno participar en clase
Una Holga
Cosas con picos
Mucha madera y Power Tools (Te sientes remacho usando una lijadora eléctrica)
Comida
Más dinero
Ser muy amigo de Madonna (Referencia a la película Election o como es conocida en Español: La Trampa con Reese Whiterspoon

De momento eso es todo, la facultad huele un chingo a cigarro y eso que es espacio libre de humo, bueno es que todos se concentran para fumar afuera y el viento lo trae. Puta Madre

Hubo una época en que escuchar Mika me alegraba mucho el día, creo que está volviendo, Mika y las pocas alegres que tiene Edith Piaf.

Too much Candy will rot your Soul

-Mika en la canción Lollipop

Jodido

2010-09-20T01:37:00.000-05:00

Parafraseando al famoso cineasta y Maestro (Maestro no es de la escuela diría Homero Simpson) Alejandro Jodorowsky, hay que trae al ego atrás de uno marchando, amigos e iguales, como un tigre que te proteja de las otras fieras y tu protejas a tu tigre de otros cazadores. Seamos amigos con nuestros tigres

Radios, Escuelas & otros Demonios

2010-09-18T19:29:00.001-05:00

Odio los Nextel, realmente no se mucho al respecto de que sean o si tienen un uso concreto en la vida real, pero los odio...Profundamente, desde el puto sonidito horrible que hacen hasta...un momento, no odio a los Nextel, Odios a los usuarios de Nextel, pendejos prepotentes, ay si como no, mírenme mirenme, como le grito a mi radio o lo que sea, ay si mírenme soy rico y encima de rico foráneo (por que al menos en mi facultad todos los que tienen son de fueras)

Una vez establecida esta situación, he de continuar, Odio la facultad de Psicología, maldito pozo infecto, ahora no tengo nada ne contra de la Psicología pero si mucho contra la Facultad, hagamos un listado al respecto de las cosas que no me agradan o que de plano odio

Es fea

Los maestros rechingones son poquitos, los demás son barcos o mediocres

Encargan tarea que así realmente analizándola muy bien, es completamente innecesaria

Odian psiquiatría y psicoanálisis que son lo que mas me interesa

Guiot

Ya casi no veo a mis amigos, puto horario horrible

Yo creía que los de semestres superiores eran buena onda contigo, pero no, hay muchos que te tratan como retrasado mental aunque nomás te lleven un año (Hay NOTABLES excepciones por supuesto...de hecho la mayoría son buenos, otros si son bien feos)

De momento eso es todo, me quejaré más después.

No quiero hacer mi tares de Oralia, me niego.

No quiero regresar al psiquiátrico, esta bien aburrido, aunque se traten de fugar los internos.

No me siento

del todo bien

ando

bastante enfermo lo cual

me hace sufrir a sobremanera

Quiero hacer un mural, bueno dos, si tengo en cuenta una "comisión" no oficial que tengo por ahí.

Mañana escribo algo más reflexico Ok, que les gusta ¿el destino y el libre albedrío o bien, los oscuros misterios de la muerte?

La neta no, mejor escribo de que odio toda mi ropa y exijo una renovación total de guardaropa, No eso ya pasó.

Simplemente he de decir que odio este pinche semestre y deseo con toda mi alma que se acaba ahora mismo.

Quedan aproximadamente 42 días hábiles de semestre osea mes y cachito, odio Octubre, no hay feriados.

Entropía

2010-09-14T18:42:00.000-05:00

Entropía es la magnitud física que mide la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo.

Me llamo Héctor Ramos, soy mexicano, tengo 19 años, estudio psicología y tengo pretensiones artísticas de gran altura, sin internet sufro como Precious y eso es lo que me ha pasado las últimas dos semanas.

Que creen si fui al psiquiátrico, es increíble que un lugar de tanto sufrimiento esté tan chafa, luego tendré más contacto con los internos, esperemos sea una experiencia enriquecedora.

Lars Von Trier me lastimó con Anticristo,pero ya me siento mejor.

Estoy TRÁGICAMENTE enfermo.

Estoy en un Musical (...And all that Jazz )

Estoy ahora en Facpsic, rodeado de pendejos como siempre, me siento de la rechingada , trato de dibujar una calaverita de azúcar pero no me sale la inspiración, pinche puta ¿qué se cree?

Creo que voy a tirar mucha ropa, espero sentirme bien para mañana que es Bicentenario de México y pues si bien son 200 años de país, pues cumple con varios criterios para declararle estado fallido, pero somos Rechingones.

Pinche escuela, me la pela ...y dos veces.

"Ay Santos, me gustas cuando callas porque estás como que ausente"

-Una Calaverita al Santos en el inmortal cómic

de Trino y Jis que salía ya hace muchos años en La Jornada

Soní

2010-09-05T00:52:00.000-05:00

O cuando las palabras no alcanzan

C

2010-08-30T22:02:00.001-05:00

La psiquiatria es la especialidad médica dedicada al estudio y tratamiento de los desordenes mentales, los psiquiatras, se distinguen de otros profesionales de la salud mental por su formación médica.

Esta si es la entrada número 100, Yupi, Yuhu Bravo, Hoorray!

Hoy es lunes, fui a la escuela y la maestra de la eje una vez más, fue muy condescendiente con los de tercer semestre, al mismo tiempo tao y como me dijeron es muy inflexible en cuanto a la realización del trabajo, lo cual me hace profundamente infeliz, ya que como buen rechingón que soy, suelo saltarme pasos, mis compañeras en general, ya no son tan culeras como antes, las del equipo siempre me han tratado bien, hoy tuve estadística y hoy los niñitos de primero vieron con sus propios ojos el poder tiránico y absoluto de nuestra secretaria académica quien así nomás por sus ovarios, sacó a diez personas de mi salón y los metió a otro.

Mañana voy al psiquiátrico para que e pongan examen que vea si soy digno de quedar...La neta no creo, o a lo mejor si, pero en caso de que eso suceda la maestra no me dejaría dizque por que estoy muy chiquito...puta madre, mañana también tengo examen de computación, que al parecer peca de sencillo.

Me ha surgido un cruel y maravilloso contratiempo, La GaGa, viene a México en mayo, para mi terrible desgracia, los boletos salen la semana que viene, además tengo que presentar EXAVER que por desgracia no es gratis, Amo a GaGa, pero necesito el exaver para poder ser feliz el resto de mis días...y el dineor no lo hago yo, sale de mis señores padres, quienes deben estar sumamente molestos por el bleeding constante que realizo a sus bolsillos, simplemente no podría llegar y pedir dinero de repente.

Volviendo a temas escolares, tengo como 100 hojas que leer, pero en el fondo confío en mi chingonería, jamás he realizado una entrevista pero, pues con algo más compensaré mis obvias deficiencias.

GaGa...

Cabrón Libre 100

2010-08-28T17:40:00.000-05:00

Soy un cabrón libre y soy un cabrón sexy

soy un cabrón inseguro y soy un cabrón acomplejado

si seré cabrón me han dicho y a cada rato he sido cabrón.

ICabrón

Recabrón

El más cabrón

El peor de todos

Don Cabrón para ustedes, Sr Cabrón para ti.

Llevo lo cabrón a flor de piel, al grado que debo controlarlo, de lo contrario, la cabronez se saltaría a otros.

Soy tan cabrón que no necesito cuernos.

Esta es la entrada número 100 de mi blog, no es muy lógica o poética, pero es mia, a lo largo de este año de Universidad, he descubierto la naturaleza terapéutica de la escritura, osea no hace milagros, pero estoy bien.

No me siento con ganas de hacer algo especial, así que no hagamos mucho ruido al respecto.

Falta poco para que se cumpla el año de que existe este mi blog, lo cual me hace sentir viejo y feliz.

Trabajo señores, mucho trabajo.

Me corté mal el pelo

2010-08-23T12:56:00.000-05:00

Por ahorrarme el peluquero

aunque , se me ve REsexy

Preludio y Obertura

2010-08-20T22:38:00.000-05:00

Corre el año en gracia de 2010 y es el mes de Agosto, es decir que faltan 4 meses para que se acabe el año, lo cual me satisface y llena de nostalgia y algunos arrepentimientos.But then again too few to mention

Una vez más me encuentro a mi mismo escribiendo al inicio de un Nuevo Semestre, pensando en que será de nosotros las larvas de psicólogo y mis amigos, pues creo que va a ser una puta masacre, no se porqué, bueno a lo mejor por el chingoneral de materias y actividades extracurriculares que llevo, quizás.

El semestre lleno de encantos y promesas, aun no empieza y ya me veo de la chingada, Jo,

Espero que nos valla bien

Fig 1.1, El autor del blog, esperando que las cosas salgan bien, sin lentes y con su playera favorita

Fig 1.2 El autor ahora con lentes y menos optimismo que en la figura 1.1

Si lee, no sea culero y comente

Hey, Gracias! :)

2010-08-18T23:55:00.001-05:00

Chispas, tengo 10 seguidores no puedo creer que este espacio de la internet,haya logrado ser de suficiente interés para un número de personas mayor de 3, aunque claro, tratándose de mi, resulta obvio que esa es la intención verdadera, ¿acaso no nos llamamos ese arduo camino del anonimato a la infamia? ¿Acaso usted señor lector no es una terrible persona? El momento en que subí de los dos seguidores casi lloro, ahora no se que sentir, bueno amables lectores, ocasionales y asiduos, solo me queda decirles, muchísimas gracias, realmente Gracias.

Volviendo a la realidad, he regresado a clases, no es necesario aplaudir damas y caballeros, llegué con el horario más nefasto del mundo , traté de corregirlo de alguna forma, pero bueno hice una monstruosidad, a ver que chingaos pasa, la idea de momento es hacer todos los ponches créditos que se puedan para tener las ultimas dos ejes ligeritas y así llevar artes visuales (si quedo) sin complicaciones, el proyecto de investigación o tesis lo que sea ya queda resuelto gracias a nuestro amigo el Dr. Zepeta que frecuentemente nos sugirió que entregáramos monografía y pues solo queda aventarse a la azul inmensidad.

Esta semana llegué y vi mi escuela llena de niñatos desganados, sin ninguna pinche clase por que los niñitos están teniendo su cursito y un caos total porque todos tenemos horarios asquerosos, yo he estado yendo a regañadientes a la escuela, esperando pase algo de relevancia pero no, simplemente pudrirse de aburrimiento,

En la última semana engordé brutalmente, fácil 5 kilos, no puedo decir que esa sea la cantidad pero lo siento, me siento como de 3 kilos más, me corté el cabello y me lo arruiné, en una semana va estar mejor, pero mientras tanto a sufrirle como Precious, Lindsay Lohan o como dicen los tuiteros de la facultad: como border.

Una vez más señores y señoras lector@s, sin ustedes, no soy.Muchas Gracias :)

Cita:

¿Os asustáis siendo soldado?

Lady Macbeth al pazguato de su esposo en Macbeth, de William Shakespeare

Las reglas del ceremonial

2010-08-16T13:18:00.001-05:00

Mi facultad está segura de la amenaza rubia que según las malas lenguas (Yo) se cernía sobre ella, Iba a desicar mi vida a evitar que se apoderara de mi escuela, pero ahora, only emptiness remains, Es decir estoy contento, pero igual, hacer sufrir a otros es tan divertido. Una verdadera lástima/victoria.
Hay muchos días que odio mi carrera, mi escuela y mis maestros,pero hay días que casi no quepo dentro de mi mismo de la felicidad de estar ahí y de conocer tanta gente tan tan genial, maestros tan cabrones y un ambiente tan raro que solo se da en Psicología.
Hace unos días que era el mundial y esas madres sacaron a Argentina y de repente, todo mundo puso No llores por mi Argentina, es una canción preciosa, más si canta Paloma San Basilio, pero en cierta forma, me hace recordar a mi escuela XD, no llores por mi Psicología, Psicología es mi pueblo soy del pueblo y jamás lo podré olvidar, será difícil de comprender, por que siempre digo cuanto la odio, sin embargo debéis creerme, mi hostilidad es solamente un disfraz, mi juego burgués, poco más.
Este nuevo años escolar, buscaré ser libre de ahí, pero jamás los voy a abandonar, mi vida entera se las dedico, más no se alejen, Los Necesito.

Habemus Laptop

2010-08-14T17:40:00.001-05:00

Muchachos, ya hay computadora nueva, Gracias

Necesito una Pinche Laptop

2010-08-12T11:06:00.001-05:00

Necesito una pinche laptop, me castra tener que usar la computadora grande aunque la amo, pero es que está en en el cuarto que guardamos cachivaches y pendejadas diversas, son vacaciones, lo que significa que a mi madre como a todas las madres, les agarra ese extraño instinto de LIMPIAR LIMPIAR LIMPIAR o si no se mueren, por lo tanto todas mis actividades computacionales se ven vistas por ellos, cosa que simplemente no pasaba con la laptop (si seré pendejo) aparte de que mi madre limpia, aquí está el mini gimnasio cosa de mi casa, que mi padre que hasta hace poco era conocido como mi padre inválido porque le quitaron un dedo, ahora sube todos los pinches días ha hacer ejercicio, si a mi me da tirria hacer ejercicio enfrente de otras personas, me da más tirria ver a otras personas haciendo ejercicio, especialmente si están colocados detrás de mi viendo todo lo que hago ¬¬

Por lo tanto la única solución que se me ocurre es conseguirme una laptop de la manera más pronta posible, de lo contrario pereceré como ...como...no se ¿los lirios en noviembre?

Además ya van a empezar las pinches clases y si bien logré levantar este semestre mediante la computadora grande, mis necesidades de comunicación se verán incrementadas en un no sé 400% mientras languidezco en el espantoso edificio de la facultad de psicología, por lo tanto haré campaña de congraciarme con mis padres e incluso hermano y parientes para que me compren una pinche computadora, por que me urge!!!! si no, moriré, seguro.

Hoy hay Natalia Lafourcade en el MIX! ...on the other hand no creo que alguien lea esto con el tiempo necesario para que le sea de utilidad, bueno eso es todo de momento.

Done dinero para la computadora de Héctor

Cita:

¡Sacude como los mismo ángeles!

-Julia Fajardo, mi madre al probar su nuevo sacudidor

Sobre las Pasiones

2010-08-04T23:42:00.002-05:00

Es que a mi todo me apasiona, para que te miento si es verdad.

You walk the walk

2010-08-04T22:51:00.000-05:00

Las vacaciones agonizan como polilla estrellándose contra un foco, y he aprendido algo queridos lectores...No, solo que esas vacaciones que tanto esperas, como siempre acaban y tienes que volver a otro pinche semestre horrible en la horrible universidad, que claro puede que la ames a ratitos pero lo malo siempre supera lo bueno, seas quien seas estés donde estés.
Y así es la realidad,siempre, a menos que el sueño de tu vida sea ser leñador o algo así, pero siempre quieres todo, ni modo a aguantarle hasta que revientes y luego trabajo y luego esperas a que te de cáncer o alzheimer.
Pero no todo es tristeza amigos, ¡hay dulces!

¬¬

2010-07-30T00:10:00.000-05:00

Se me borró el Post completo, dos veces y el primero estaba bien chingón, me voy bastante encabronado y como tengo ganas de hacer listas, ahí les van cosas que encabronan o soberanamente rompen las pelotas.

Que se te borre la entrada completa, dos veces
Tener estrías
El MEIF
Nunca haber comido atún no enlatado
Ver tus fotos de más joven y ver que aunque no eras tan guapo, eras más flaco
Los mosquitos
Que te salga la carta de la muerte en el tarot y que aunque sea una pendejada, sientes feo
Ver los objetos y calcular hace cuanto los tienes
El olor a saliva seca y saber que es tuya
Verle la misma ropa que tu tienes a otra persona Y que se le vea mejor
Cierto tumblr de cierto individuo
Que los pendejos que no se merecen las cosas, las obtengan y nomás por que uno mismo se apendejó más que ellos, lo cual te hace sentir culpable.

Ok, suficiente, Jódanse por delantado y perdón por adelantado

Mis Vidas

2010-07-29T11:55:00.003-05:00

Se levanta el telón de las maravillas este semestre y nos muestra un Valiente y Nuevo Mundo, diferente , más fuerte y afectivo...No mames no es cierto, creo que ahora los horarios a todos les quedaron horribles, sin excepción. ¿Que aventuras, nos deparan a nosotros las larvas de psicólogo?

Me vale madres, puedo esperar

Mientras tanto: Vacaciones, mueren lentamente como un reloj de arena lleno de gel para el cabello, y que hice en estas vacaciones que tanto me esforcé por tener, bueno, eso no es cierto, pero me las merezco, no he hecho nada, ni escribir aquí, blog querido, te pido mil perdonés, pero que comprtendas que fue por motivos más allá de mi control. No he aprendido a manejar (o más bien quitarme el miedo a los demás carros) y no me he puesto más bueno (ni más gordo, sino todo lo contrario) Mi cabello es hermoso y esas cosas hacen que la vida valga la pena vivirse

También Glee

y el viaje en el tiempo y Gustav Klimt

Hay Feria del Libro, vaya y compre y sea feliz

Redactado desde el ipod

2010-07-16T22:43:00.000-05:00

Sin mas que decir que deseo ser destruido, para referencia veanse entradas anteriores

Cursis Vacaciones

2010-07-15T15:40:00.000-05:00

Es bueno poder ser joven y poder disfrutar de la vida, de saber que puedes caminar , respirar y esas madres, cuando lo reflexiones es cabroncísimo poder hacerlo...o no? Por supuesto que si, ayer eran casi las 8 de la noche y el sol brillaba sobre nubes, nubes tan bellas que parecían pintadas por un maestro barroco en el altar de una iglesia, tan doradas y caprichosas eran y había un pinche arcoiris DOBLE, que se suponen son un milagro óptico o algo así, y luego cuando se desvanecieron salió otro más grande y brillante cerca de nubes que parecían un estallido nuclear de oro batido...me gustan las cosas doradas.
Las nubes son la cosa más barata y bonita a la que se tiene acceso, solo hay que subir la cabeza y ahí están, inmensas como continentes y cambiantes como el pensamiento mismo.
Mugres vacaciones, y sobre todo mugre internet que falla, ven lo que me obligan hacer.
Pero bueno, esas son otras historias.

Lo quiero Todo

2010-07-12T14:21:00.000-05:00

Jamás! Jamás, Marge!!! Yo no puedo vivir una vida vacía como tú!!! Lo quiero Todo!!! las perturbadoras altas, las terribles bajas!!! La gris mediocridad! Claro, puedo ofender a algunos recatados con mi arrogante paso y mi olor a almizcle. ¡Oh! jamás seré el borreguito de los llamados ciudadanos modelo que enrollan su lengua, enchinan su barba y deliberan qué deben hacer con ese Homero Simpson!

-Homero Simpson

Casi todos los días pienso, eso pero sustituyo el Homero Simpson por Héctor Ramos

Duele

2010-07-08T12:39:00.000-05:00

Querido lector, como recordaré mi propósito de estas vacaciones era ponerme bien bueno, pues ahi vamos pero duele como la chingada. Ok eso era todo lo que quería decir, quizá ustedes piensen, bueno tienes twitter para poner pendejadas tan breves, , bueno es cierto, pero es que me siento compulsado (¿existe esa palabra?) a escribir aquí.
Mientras sufro en mi embaramiento, buscaré referencias fotográficas para un proyecto Ciao.
Cita!
"He encontrado la paradoja de que si se ama hasta que duele, no puede haber más dolor, solo amor"
-Teresa de Ávila,monja, erudita y obviamente masoquista

Correción

2010-07-05T12:34:00.000-05:00

Por desgracia no somos libres, somos ROJOS OTROS 6 PINCHES AÑOS
Muy bien Veracruz, a ver que chingaos pasa

Libertad Horrible Horrible Libertad

2010-07-05T12:31:00.000-05:00

Cabello

2010-07-03T21:47:00.001-05:00

Entre otras noticias como que me he comido por que no escribía tan seguido principalmente por falta de tiempo y aplastante desmotivación y claro la computadora que le rompí a mi madre, pues está que me corté el cabello y al fin quedó tal y como quiero...excepto de atrás pero bueno detalles, lo principal es que enfrente y los lados se ven decentes al fin como tantas grandes figuras como Elvis, James Dean, Prince Pelayo y muchos trendsetters más.

Mi hermoso y ansiado cabello estilo 50's-60's

Soy Feliz

Hoy al fin tengo pants decentes para dizque hacer como que corro, lo cual empezaré este lunes, vamos por buen camino...si tan solo mi familia no comprara tanto pan ¬¬

V

2010-07-02T21:36:00.001-05:00

Quiero ropa interior de American Apparel, unos lentes clubmasters para ver y unos wayfarers de verdad para hacerme el interesante, estoy contento por que tengo botas, pero ningún puto pantalón que me quede por que todos son herencias de mi hermano y los que me quedan , pues la verdad no se si me quedan o no, luego me aprietan y luego me quedan bien flojos, casi ninguno lo he podido comprar yo. Quiero más ropa, entre más tengo más quiero no hay satisfacción. Bueno hay dis que creo que si, pero no duran mucho, siempre hay algo más que querer.

Por lo general, cuando no tengo nada de que escribir o siento que no tengo mucho talento para hacer otras cosas, escribo de ropa y maldigo a la gente rica y hermosa. pero a la chingada. Cargaré el iPod, me quitaré de la computadora y tomaré agua hasta perder la cuenta de cuantos vasos llevo, luego leeré un poco y dormiré, me levantaré y pediré con todo mi corazón unos pinches pants para poder hacer ejercicio como se debe y volver a insinuar los Clubmasters, luego tenga éxito o no, me iré a comprar algo con picos, un rechingo de picos... espero no ir solo. Bueno le deseo suerte a todos...bueno no a todos.

Se acercan las elecciones y yo aquí con mis frivolidades Vanitas Vanitatum, vanidad de vanidades.

¿Pero saben qué? Me vale madres, es mi sufrimiento y no me importa lo egoísta o hueco que suene, es una tragedia por que es mio.

¿En perseguirme mundo, qué interesas?

- Juana de Asbaje a.k.a Sor Juana Inés de la Cruz

!!!Eso que me acaban de hacer, se merece 5cm2 de tatuaje!!!

-Mi prima Viviana cuando la mandaron por las tortillas

Miserere

2010-07-02T19:30:00.000-05:00

Perdóname por hacer tanta pendejada y por robarme tantas ideas de tanta gente (solo recuerda no es plagio es homenaje)
Perdóname por ser insensible, pero es que no puedo, perdóname por mis pretensiones aunque sea lo único que tenga. Ten piedad de mi.
Lávame y seré más blanco que nieve.
Actualmente estoy en ánimo de dibujar mujeres decadentes de mirada turbia mientras escucho música religiosa, así salen entradas como esta.
Llevo dos días levantando pesas no podría sentirme mejor...bueno si.
Bueno, como mi hermano es un ogro que me quita el interné, dejaré de escribir y seguiré dibujando mujeres decadentes de ojos turbios.
Pero volviendo a la entrada, verá amable lector, cuando yo estaba en tercer/cuarto semestre de preparatoria, trataba todos los días de combustionar personas con la amente...naturalmente no pude...pero luego reflexioné...¿y que tal si yo no puedo elegir a quien combustiono? Entonces pensé en las miles de personas que he de haber quemado en el proceso de tratar de quemar a quien estaba enfrente de mi y me estremezco de asco y satisfacción...piénselo...justo ahora hay alguien quemándose. Yo que usted extremaba precauciones no sea que un día esté leyendo el periódico, en su sillón favorito, café en mano...o laptop en vez de periódico...y de repente nada, solo su ropa (por que así funciona esto ¿no? ) y cenizas...Pero divago.
Cita:
Anda Pendejo!
-Sandino Peralta

Nagual

2010-06-28T21:04:00.000-05:00

Señor Nagual ayúdeme a pensar.
El recibo de la luz llegó de 2500 pesos, lo atribuyen a mi constante uso de la computadora...yo lo atribuí a las lámparas incandescentes...me hicieron caso peor de todas formas no se bajaron de su caballo, ahora mientras me baña el frío fulgor de una lámpara fluorescente, el pendejote de mi hermano me apaga el internet a las diez señores, inaudito, que medida tan egoísta, retrógrada y estúpida...sabemos bien que una computadora carece de interés o utilidad sin la internet...¿que voy ha hacer? Leer? escribir? hacer algo de verdad? No me imagino algo tan cruel y espantoso.
Qusiera ser jaguar y robarme pollos por la noche

Yo Te Corazoneo

2010-06-22T18:54:00.001-05:00

Ok, no es una idea muy original, pero yo lo hice que al final es lo importante.

Pasando a la vida diaria, hoy tuve el examen final del semestre que ,bendita sea la maestra, fue a apuntes abiertos, Brinco de alegría. Solo espero poder tener reactivos suficientes como para poder subir a una calificación que suba a 9.

Ya estoy de vacaciones...y ya me comencé a aburrir, no hago otra cosa más que estar en la computadora todo el santo día, lo cual, en cierta forma, me hace sentir culpable, actualmente, me dedico a hacer cosas en tarjetas de papel de 12.5 x 7.5, cosillas como la que se muestra...a veces pienso que simplemente no puedo hacer cosas de calidad sniff, sniff. Pero con suerte me da ingresos para solventar mis lujos sibaritas como mis lentes club masters que quiero,. pero mi cruel familia me niega argumentando que son innecesarios y además un despilfarre...para ellos.

Prometo estas vacaciones ponerme bien bueno. Y ante ustedes lectores, hago la promesa de que le empiezo hoy. Justo ahora...nomás que termine la entrada.

Ya tengo botas...soy tan increíblemente feliz, no lo había puesto, al fin podré bailar el charleston como se debe, jajá.

Una vez más, me caga mi cabello, simplemente no queda como quiero, requiero de ayuda profesional, pero no me la proporcionan las autoridades paternas.

Respecto al cabello, al teoría psicoanalítica dice cosas estilo como que es el medio de expresión del ello y que en los hombres, el cabello corto como uniforme es una castración simbólica masiva que mantiene controladas a las masas...bueno eso último lo digo yo pero a poco no verdad ¿?

Debo aprender a andar y andar en bicicleta, además tengo que correr...o al menos salir a caminar al Cerro no se cosas así. Osea uno no vive mucho tiempo, pero vale la pena hacer más dignos esos años.

Ayer vi Donnie Darko...película a la cual le dedicaré una nueva entrada en los días subsecuentes.

Ándele coméntele, que no me expongo a la interné para no recibir feedback.

Reapendejado

2010-06-19T23:33:00.002-05:00

Blog amado , adorado, últimamente te he negligenteado, pero no temas, te amo y siempre te a amaré, además, ahora tienes un gemelo visual, así es un tumblr!

CONTEMPLAD:

http://soyunaterriblepersona.tumblr.com/

Nowadays:

Saqué un tumblr

Saqué 9 con Carvallo (a huevo)

Poco a poco voy acabando el semestre por fin

Me compran cosas (Material Boy...puto capitalismo te odio/amo)

Vi Barry Lindon, The Hurt Locker (LO MEJOR)

Y pues ya ven

No voy viento en popa, pero voy bien

Actualmente el estado de Veracruz, se halla en un proceso de campañas electorales o como prefiera decirle, yo no soy docto en esos asuntos, en fin ahora con la salida de las grabaciones de nuestro gobernador, bueno pues, es posible que se acabe el mundo rojo al que estábamos sometidos :D Es como de cuento de hadas! Cabe destacar que pues en las grabaciones el susodicho, pues suena como persona normal, es decir seamos quienes seamos, somos personas que comparten la misma biología, la misma, sociedad.

Saramago y Carlos Monsiváis están muertos ahora, a Monsiváis, jamás lo leí personalmente, solo su sección en Proceso y de Saramago, solo leí Ensayo sobre la Ceguera, siguen en mi lista de lectura dos de sus libros: El evangelio según Jesucristo y Las intermitencias de la Muerte. Una lástima, pero como siempre, realidad biológica de la vida. RIP

Nos vemos lectores...si es que hay alguno Manifiéstese cual espíritu chocarrero en sesión espiritista del siglo XIX...Osea coméntele.

Rapónchigo (La planta por la que Rapunzel se llama así)

2010-06-12T22:19:00.000-05:00

Los cuentos de hadas por lo general encierran monstruos reales, realidades biológicas de la vida, pero su objetividad para contarlos se perdió con el tiempo, por lo tanto, cada quien le asigna su monstruo al cuento que le plazca, y queda por que cada quien interpreta como mejor entiende.

Actualmente me gustan mucho La bella durmiente, Rapunzel, pero no se , como que no dicen nada sobre la muerte, bueno, en una forma lo dicen, peor necesito un cuento que hable explícitamente sobre la muerte, entienden ?...osea que prácticamente sea personaje e interactue con los otros, No solo sea la implicación mayor de toda la creación humana, sino algo explícito...por eso me gusta México, bueno no lo se debido a la actualidad. X

Pero por ahora somos jóvenes, tirémosnos en el pasto y contemos todas las cosas hermosas que podamos ver

Omega

2010-06-09T10:50:00.002-05:00

En estos momentos traigo puesta una camisa blanca con rasyas verticales grises un pantalón dfe mezclilla y Vans negros, estoy en el cnetro de cómputo de la facultad...Y acaba de acabar Carvallo, así de simple, así de fácil...a ver cuanto saco :D
Actualización:Sigo en el centro de cómputo de la fac junto al ilustre e infame Sandino Peralta...el sigue haciendo madres de Carvallo...saluda Sandino: hola...estamos chocados.
Hoy me subí a un taxi...el taxista, pues se veía un wry aspí de unos 28-32 años, buena onda y se pone a platicar, me pregunta que si voy llegando tarde, a eso respondo pues que si, de hecho hoy tenía examen y pues platicamos acerca de lo del chico que apareció torturado y pues muerto, la verdad, yo no sabía mucho al respecto, peor a´si me enteré, el comentó que por que los padres hacían algo ya que estaba muerto y no cuando se podía , comentó que le recordaba a su caso propio, había un chico que lo quería golpear, se fue a quejar con sus padres y estos le reclamaron que el lo provocaba, luego el probelma escaló a los padres del chico y al final el papá del taxista les dice: Y la próxima vez que se le acerque a mi hijo, mi hijo le va a pasrtir la madre, por que si no yo se la parto. Llega ese día, va el taxiata caminando, lo empuja el otro y que se lo revienta:le rompió la nariz y la ceja. Luego un día llega a su casa y está el papá del tipo que madreo esperándolo y pues lo empieza a golpear, sale su padre con un machete en su defensa , se pelean, casi se machetean y pues hay demnadas, pero el taxista salió bien librado, tambipen me dijo que el tipo al que madreó ahora está en la cárcel, en pacho creo, y pues no se me hace pensar en como solemos ser ciegos a nuestro propio medio y no darnos cuenta de las cosas que le suceden a los que están a nuestro alrdededor, creo que se llama disonancia afectiva, pues no se, ahi coméntele que piensa.
Buen tipo el taxista

Depredador

2010-06-05T23:09:00.000-05:00

Agradezco a todo maestro que me halla hecho sentir chiquito, miserable y pisoteado, cada regaño y cada expresión de desprecio. Por que yo aprendo de mis errores, Tan bien, Tan tan bien.Le agradezco a todos menos a el

Me transformaron en el Depredador, el rechingón ,un ser cuya única función es satisfacer criterios en la mejor manera posible, puede que no sean los criterios de la clase, pero fui capacitado para encontrar otros criterios como simpatizarle al maestro, apelar a sus sensibilidades liberales, apendejarlo con mis conocimientos de otras áreas, o simplemente el viejo Razzle Dazzle... el trabajo está tan hermoso y presentado tan profesionalmente que sus muchas fallas estructurales y de contenido pasan desapercibidas. Siempre he tenido una motivación para seguir, la que sea, cualquiera. Y todo esto funcionaba perfecto hasta este semestre.Hasta que llegó el

Instrumentación e Investigación

No importa que haga, diga, ponga, argumente etcétera, No hay forma con el, es impenetrable y por eso le desprecio...sus trabajos son interesantes y útiles, pero sin embargo por solo ser suyos les imprimo desprecio, por ser el Inconquistable, el que nunca me ha apreciado, dado ánimos, tenido de mascota, pensado que soy magnífica persona, NADA. Me frustra...le soy indiferente...me cambia de nombre...una y otra y otra vez...Para el soy genérico, intercambiable, promedio, mediocre y eso me duele más que cualquier otra cosa...Hiere mi orgullo de rechingón.

Tengo que entregarle un diferencial semántico este lunes...y no llevo casi nada

Me doy asco

Pero debo prevalecer, Eterno, etéreo e intangible.

Yo satisfazco criterios soy el modelo mismo del comportamiento inteligente.

Excelencia académica señores

Operieren (Operar, cirugía)

2010-06-04T22:20:00.001-05:00

El Jueves, fui a Veracruz a donar sangre, pero al final no me necesitaron, y pues nomás me anduvieron paseando.

Si hay algo en este mundo que me inspira sentimientos encontrados es el instrumental médico, todo el, cualquier cosa inmediatamente se vuelve un caleidoscopio polivalente para mi.

Las jeringas, las pinzas, las tijeras, los bisturíes, sondas catéteres, esos cables intravenosos raros, dilatadores, sueros, sillas de ruedas, en fin las enfermeras mismas me causan, asco, miedo fascinación.

Aquí en Xalapa existe una historia de una enfermera llamada la Planchada o la Almidonada que según la forma en que aparezca y trate al paciente determina si este vive o no...Yo me la imagino algo así como las enfermeras de Silent Hill, toda quemada, desfigurada y en vez de manos tiene decenas de instrumentos médicos, medio oxidados, chorreando sangre, y eso si su uniforme impecable.

Creo que incluso me gusta el olor a hospital ...hipoclorito de sodio y penicilina, además de olor a gente, creo que son los principales componentes. Y sin embargo los hospitales en si me dan terror.

Supongo que no aguantaría mucho tiempo internado.

Fuera de esto, quisiera aclarar que me gustaría donar sangre de todas formas, pienso que es una buena forma de retribuirle a la sociedad sin demasiado esfuerzo de mi parte, Soy B+ por cualquier cosa que se les ofrezca.

Cuidado con la Planchada...Y con Carvallo y su mugre diferencial semántico

Martes 1, El día en que Héctor tuvo miedo y luego hambre

2010-06-01T21:17:00.000-05:00

Estoy aquí escribiendo en blogger en vez de hacer tarea, mi panza está llena de hamburguesas de pollo y me invade esa calma loca que solo se siente a finales de semestre...de Universidad.

Hoy pues no hice muchas cosas, solo estuve como Zombie en clases, agregando ítems a mi agenda, osease tengo llenas las dos semanas que vienen, rellenas de tarea, trabajos, exámenes, es como si todo lo que no hice en el semestre viniera a atormentarme...Pero luego viene la liberación...mi estúpida intersemestral de estadística y listo...aunque es en las tardes...vale madre, mejor sacársela del camino de una buena vez. No aguantaría llevar numeritos durante el semestre...aunque de todas formas soy el DIOS de la estadística, solo deme una calculadora que trabaje por mi y yo hago la magia XD.

La GaGa estrena Alejandro el lunes que viene, y no puedo creer que apenas sea martes ¬ ¬

Dormiré...a la chingada la escuela.

Raccord?

Señores señores, estamos perdiendo el piso

2010-05-31T17:19:00.000-05:00

Pues si ya ven
Hoy fui a la escuela a prácticamente hacer nada...me reencabronan esos días, me sentía con sueño, asco, calor, y no me sentía bien con como me veía, por otra parte descubrí que Twitter si funciona en la escuela y eso totally made my day.
Me encuentro en este momento comiendo chocolate y procrastinando viendo adelantos de películas, chance y el chocolate me despierta un poco, debería estar escribiendo sobre la emoción...y hacerle la práctica a algunas personas ahhhhhh y hacer mi cara simétrica por eso de la lateralización de las emociones...como le haré...ya lo hice los resultados fueron monstruosos y jamás serán publicados, la única que lo verá será la maestra...creí que yo era más simétrico...Bueno en realidad si, pero más que nada es por la luz ¬ ¬
Práctica, práctica.
Ok, me haré un sandwich.
Resistir, resistir solo 9 días más, hacer trabajo grande de Carvallo y de Ana Gloria, de Gerarda, de Lule, de Vicky, de Ale y el final de Dora y ya...creo, solo quedan dos semanas a ver que pasa, no creo reprobar nada pero pues...ni idea la verdad
Me da asco la vida de repente.
Trabajaré , lo haré pero mientras tanto:

Slaughterhouse Fama

2010-05-30T22:36:00.001-05:00

Hoy en una céntrica libreria de la ciudad de Xalapa, me encontré al autor Sergio Pitol
Ahora, discutía con Soní que ahora prácticamente conocemos a toda Xalapa , de repente en la Universidad fue como si todos las conexiones se hubieran prendido, desde el kinder hasta la universidad, Xalapa entera se conoce, Todos a Todos. Si no fue contigo en la escuela, es primo de tu mejor a migo, o ex novia del amigo de tu hermano, o novio de la maestra de tu sobrino y así and So On and So On
Xalapa a'brón te amo pero eres Pueblo Chico...con todo y celebridades
Me compré Matadero Cinco de Kurt Vonnegut
Me caga el estúpido y sensual maestro al que en entradas anteriores me he referido (Pista: No es Zepeta)
Resumen académico del semestre:

Héctor llegó muy feliz y con uan esperanza y unas ganas que ni el se las creía, luego llegó al realidad: Carvallo es un desgraciado, la de Procesos está reloca y nos hace llegar a las 7 a pesar de que su clase es a las 8 (pero es un Amor, además de una megagenio...le debo mi interés por las neurociencias) No me dio tiempo de estudiar psicobiología, me quitaron una materia...y a lo mejor hasta la tengo reprobada (:s) Carvallo es un tirano, explica y pide trabajos , apenas y enseña como se hacen, es simpático y chingón pero desgraciado (aparte de estúpido y sensual) y Vicky...gracias a su materia pude romper mi delicado capullo de mentira que entretejí para quedrame en psicología...la daré en baja temporal cuando entre a artes...y si se pone cañona la cosa...para siempre MWAHAHAHAHA, quise y quiero hacer tantas cosas, que siento que no me alcanza la vida...creo que mi promedio dará una bajada drástica.
Psicología me enamora y me decepciona en igual medida: Dios de la Orientación vocacional a tu voluntad me abandono
Prometo en vacaciones: Aprender a manejar y ponerme mamado...solo eso
Besos y cita

When a man goes on a date he wonders if he is going to get lucky. A woman already knows. ~Frederike Ryder

DESTROY

2010-05-25T15:26:00.000-05:00

...today destroy me, this way.

Mother

2010-05-22T10:13:00.001-05:00

Acabo de darme cuenta de que rompí la laptop de mi mamá...Y es su cumpleaños. La pantalla está estrellada y llena de pixeles muertos. Mi madre se llama Betty, bueno, así le dicen y es una mujer muy interesante, a veces reacciona en forma increíblemente comprensiva, a veces se pone roja y se pone la mano en la frente y luego dice cosas comprensivas o bien estalla y me regaña por horas diciendo que ya no soy un niño chiquito para andar haciendo esas pendejadas. La última pasó cuando me dejé un hueco en la cabeza con un rastrillo...La vez que quemé sus sábanas con la secadora todo fue comprensión y amor. Pero ahora No tengo idea de que valla a pasar ahora, pero lo mejor será esperar a después de que pase su cumpleaños. Que pendejo soy

Te quiero mamá!

Hey Vicky! Hey Hey Hey Vicky!

2010-05-20T11:45:00.000-05:00

¿Alguien tiene idea de cómo hacer un plan de Vida y Carrera de forma creativa que se presente con duración máxima de 15 minutos y para el que tengo 24 horas para hacerlo? Pues yo tampoco, no tengo la menor idea, nisiquiewra de mi plan de Vida. Y yo que lo tenía tan claro todo en secundaria. En este momento estoy en la Fcaultad y oigo un tambor que arranca el corazón, diablos cesó. Hay una especie de conectyración de músicos diversos.

Volviendo al tema del Plan de Vida, nisiquiera tengo un plan de vida, no se si quiero seguir esta carrera o qué onda y no se creo que la peor manera de anunciarlo sería en Planeación de Vida y carrera que es exclusiva de Psicología. Temo a las críticas pero me debo a mi público. A ver ahí les va.

Actualmente estoy ahorrando dinero llevo 250 pesos...creo
Durante vacaciones
Planeo perforarme la nariz en máximo 3 meses, claro con coartada para que no den cuenta de la inflamación mis autoridades paternas.Lo mantendré oculto como hasta los 23
A los 21 me voy de mi casa, no importa adonde con quien o que onda pero quiero ser libre...uy si. Pero si afuera de allá
Algo me tatuaré, se aceptan sugerencias (quiero unas grullas de papel, peor no se dónde... a lo mejor en un lugar visible para que nunca nunca tenga un trabajo normal :) )
Para enero de 2011 voy a estar bien buen, es una promesa
En 2011 presentaré examen para Artes Visuales en la Universidad Veracruzana, espero quedar y no reventar entre Psicología y esta.
Termino mi carrera en 2014 y la otra en 2015 o 2016
Entro al doctorado en Investigación biomédica en 2014 si es que abre, si no, haré varios diplomados, como por ejemplo ayuda psicológica de emergencia
Dar clases (No se, si fuera aquí en Psicología, daría Procesos, Psicobiología, CONINVE y Psicopatología) en algún punto, ya que la mejor forma de aprender es enseñando a otros
Seguiré pintando de aquí a como 2045
En algún punto moriré espero sea depsués de haber hecho estas cosas...aunque si resulta que soy eterno, pues planeo morir a los 564 de evaporación lenta como Leonora Carrington

Espero, a ver como lo expongo. Hoy en la noche me voy de fiesta. A la chingada la Muerte...Bueno no.

Plans are only good intentions unless they immediately degenerate into hard work.

-Peter F. Drucker

Ni idea quien haya sido ese wey.

T-18 días para que se acabe el semestre

Quiero mi dinero de vuelta

2010-05-18T23:32:00.000-05:00

Carvallo clama por su trabajo grande para el siguiente miércoles y hoy por pendejo no fui a procesos en la mañana, mezclé las fechas que no van mi maestros y ahora tengo una falta ¬ ¬

Y en tan solo 18 días se acaba el pinche semestre. Creo que no he vivido ninguno tan pesado. OMGosh debo presentar en Vicky mi plan de Vida en forma creativa.

El plan original era hacer un monstruo de papel Mashé (no maché, mashé) que fuera la psicología y yo lo decapitaba.

Una vez más, no se que hacer, ¿qué es más noble, el martirio o la batalla?

De ahora en adelante, bueno mañana, empezaré a crear pequeñas minimetas, al final del día, si no hay producto tangible, el día no valió la pena y no mereces dormirte aún. He dicho, prometo postearlo aquí

Quiero quiero quiero.

Y si, Chuck Palahniuk es lo mejor , leánlo, es su tarea

Haz ejercicio, come bien , no te encabrones por pendejadas, huméctate, usa bloqueador todos los días, realizate chequeos médicos constantes, haz tu tarea, paga tus deudas, gana dinero y gástalo. Repite después de mi: Soy Libre.

Debería existir acceso a las estadísticas biológicas de la gente en tiempo real, horas de sueño, peso estatura sexo biológico, cosas así .

Me pregunto,¿prometer bajar de peso por facebook, es mucho compromiso? Ustedes que opinan gente que a veces pasa por aquí, lo se, tenía rato sin escribir, pero que dicen sobre eso. Bueno olvidemos bajar de peso, ponerme buenote.

y termino con una frase que salió de una imágen que tengo en otra computadora:

You are beautiful, please do rude things to me

Work It

2010-05-10T19:46:00.003-05:00

O mejor conocida como entrada hueca vacía y llena de vanidad (OXYMORON...con la fuerza de un buey)
ROPA QUE QUIERO

Tirantes, delgados que cierren de atrás en Y, no en X, en Y
Camisa de cuadros azules y rojos,manga larga, si no ni mades
Botas, lo más segunda guerra mundial que se pueda
Calcetas, calcetines o como se llamen de fútbol rojas y blancas con una raya roja y una raya azul
De esos calzones que cierran en Y
Lentes redondos
MÁS Wayfarers
lentes de persiana azules
Chamarra negra, íntegramente negra... bonita
Corbata skinny negra
Algo que se vea "étnico" para verme bien Fresippie (Portmanteu de fresa + hippie) y sentirme Re falso.
Un trapo de esos que se ponen en el cuello, azuloscurocasinegro, pero no de esas keffyehs mal hechas de cuadritos, solo tela lisa y azuloscuracasinegra como la noche misma
Más pantalones de vestir
Pantalones para boda en la playa
Más zapatos, muchos más zapatos
Anillos de aspecto amenzador, peor no grandotes nacos, lisos y con picos...o solo lisos.
Cosas con picos...muchos picos

Es la reforma señores, he madurado y crecido, he trascendido del pueril mundo de la playera (a menos que sea a) hermosa b) ingeniosa c) la use para dormir) para ser aun más pretencioso.
Diría facebook, el dinero no compra la felicidad, pero es mejor llorar en tu Ferrari

Háganse perforaciones, tatuajes etcétera, es su tarea.

Ciao
Héctor

Cosas que hacen la vida digna de vivirse.

2010-04-27T11:27:00.001-05:00

Sin orden en especial, solo tómese un minuto para pensar en cada cosa, saboree el momento busque hacer de la lectura la experiencia más hedónica posible.

Los pájaros
Un 30% de las flores
El Sol y otras estrellas
Los chismes
Respirar
Los electroencefalogramas
Los amigos
La Noche
Facebook
Pan Caliente- El olor a pan, el olor a café EL CAFÉ
Carecer de deformidades obvias
Satisfacer las necesidades básicas (Coger, dormir comer y cagar: CDCC)
La Internet
Coca Cola...Ron con Cola...Cocteles diversos
Suspirar
Leer
Tener Ojos
La Música
Sentir pertenencia a un grupo
Que te quieran
Meter la mano a un costal de semillas estilo Amelie
La experiencia sensible así en general
Reír
Los Simpson XD
Sustancias diversas medio legales, medio ilegales muy ilegales.
En general pensar.
El Agua
El Cine
La Familia
Pensar...
Helvetica

Ahora amable lector ¿Qué hace su vida digna de vivirse?
...así o más pretencioso?

Mad World

2010-04-22T19:47:00.000-05:00

MUSE: De huevos, así simplemente no hay palabras para describirlos, los lenguajes humanos conocidos no alcanzan para tal gloria, esplendor y extravagancia. A espectacular performance by true performers . Tan asombrosamente chingón. Enough, quiero que el recuerdo quede como insecto en ámbar, precioso, intacto y eterno.

Ahora pasemos a Héctor, quien no sabe si realmente le gusta psicología o no...bueno, es que va por materias realmente, me encantan procesos y psicobiología, también teorías de desarrollo y un tanto taller de evaluación psicológica , pero las demás, No me sirven en esta u otra vida o si, pero no puedo apreciarlo...pero enserio no mamen...recapacitando solo es que no las aprecio. Es que yo ya me ví bien bonito con mi maestría de neurociencias o algo así y por ahí no se psicopatología, neuroestética trabajando en psiquíatrico, hospital, maestro, viendo casos interesantes, investigando con mucha suerte haciendo experimentos, así bien elegante con mi corbatita y mi bata...pero también me veo exponiendo en galería con comida elegante múltiplemente tatuado y perforado con mi exposición con tema de "adaptación de mitos y hagiografía a la iconografía contemporánea" múltiplemente tauado y perforado.

En mi breve investigación de procrastinación (bien mal hecha) leí que la única forma de sacarle provecho a la procrastinación es trabajar el resto de tu vida en lo que estás procrastinando.

Siempre he tenido la idea de hacer dos carreras, pero Psicología es muy exigente créalo usted o no y a veces muchas de sus exigencias, no las considero como verdaderamente relevantes para mi formación ( per example lo de Instrumentación) y yo se que toda carrera tiene de vez en cuando sus exigencias medio desagradables, pero pues escucho a los demás y dicen lo mucho que aman sus carreras y que todas las cosas que hacen , los hacen sentir más plenos y preparados, TODAS, y no se, me hacen sentir triste de que mi juicio no haya sido el correcto, pero mi orgullo es demasiado grande para admitir que entrar aquí fue un error, por que me gusta, pero esas cositas, esos detalles , me decepcionan mucho...Por la otra mano, mi maestro de dibujo y otras artes, a quien le debo todas mis nociones de composición, proporción, volúmen, técnicas, modelado en barro, semiótica del arte etcétera, gracias Arturo, tantas gracias, me dice que realmente en la facultad de artes de aquí, te ves forzado a aprender por ti mismo, los maestros muy rara vez, te enseñana las cosas y pues al final solo es el papel que te dan, pero claro en su caso, fue muy importante influenciarse artísticamente de todos sus compañeros, es decir estar inmerso en el arte... No sé, tengo problemas, me cuesta mucho trabajo distinguir entre mis expectativas y la realidad.

Y no se quisiera ir a un lugar mucho más fresón, pero realmente no hago planes al respecto, nunca aterrizo mis pinches ideas, vea posts como de enero y notará que no terminado uno solo de mis proyectos, creo no se, quisiera seguimiento, algo de estabilidad, dejar de nadar contra corriente , a pesar de ser excelente nadador, dejar de seguir sobre un plana de sobreviviencia, quizás mi increíble adaptatividad sea respuesta a mi incapacidad de asentarme realmente sobre una cosa.

No se que quiero ahcer, quiero producir , que la gente vea y me reconozca, necesito atención, niveles altos de atención. Por eso hago de todo,en algo alguien se va a dar cuenta, probablemente es que mi autoestima está fuera de mi, soy yo en medida que otros me aprecian. Y pues supongo que si duele decirlo ha de ser cierto.

Quiero vivir cómodamente, No le temo (demasiado) a la muerte, nada al dolor, solo le temo a la deformidad, la humillación y la indignidad, perder la memoria (Bueno, entonces ya no importa demasiado) Me gusta esforzarme, me gusta que me califiquen, me produce placer, enserio, ver que soy alguien y soy mejor que los demás, ha de ser malo,no se yo estudio psicología deberían enseñar estas cosas, pero no lo hacen , bueno un poquito, pero yo digo que debería haber no un taller, una materia enfocada hacia lograr estabilidad en los estudiantes pues que sean psicológicamente estables a fin de poder trabajar, pero no lo hacem, bueno es decir, cada quien debe encontrar su propio camino pero guía de profesionales ayudaría muchísimo, bueno creo que es lo que se busca con todos los talleres, pero yo creo que si ayudaría muchísimo.

Soy terriblemente inseguro, me da miedo todo, me cuestra confrontar mis sentimientos y me cuesta mucho más comunicarlos, a lo largo de los años he creado un mecanismo defensor, el muro de Ramos por así decirle, mediante una personalidad extrovertida, profesional, vanidosa, histriónica, dispuesto a todo por conseguir sus medios. Esto en general me protege de que vean la parte pues no se sentimental, tremendamente insegura, de autoestima alta pero muy frágil , sumamente culposo, realmente frío en muchas cosas, con terror a comprometerme , y en general , con mucho mucho miedo, miedo a todo, miedo que me devora por dentro, al rechazo, a la humillación, a no se a admitir que cosas quiero realmente en la vida...o lo digo, pero me lo callo, y luego me azoto por pensar eso. Sociedad, yo quiero complacerte, pero dame algo a cambio, cosas reales, pinche martir, ven, lo estoy haciendo...debo dejar de ser autopunitivo, o no, ay Madre de Noche no te apartes, cuídame de que se me haga tarde a llegar a clases, de que me asalten en la noche. Pero no, la barrera debe permancer jamás quebrarse , sospecho ser patológicamente estable, no mames necesito ayuda profesional, o como dice Amy Winehouse "Oooh I just need a friend" a few drinks and a hug. fuck I'm breaking and i´m in class...Vamos con lo del cuerpo, creo que es de lo que más inseguro estoy quizá incluso más de como interactuo con la sociedad, por que ahí no hay ninguna barrera de defensa, padre, sociedad y estética os maldigo.

I'm troubled, I manage to look good, but in the inside I feel like a failure, No matter what I do, I sometimes feel that even if I'm studying something I really Love...I would't be happy y eso me asusta mucho, que realmente no exista algo en la vida que me haga feliz, no mames enserio, es lo que más terror me da,me fui al baño a llorar, pero me hice el macho y me aguanté. Tengo hambre, pero si como, nadie me va a querer a la madre, vea amable lector lo jodido que estoy.

Y si soy chingón, Rechingón, pero a que precio, jamás podría no entregar tarea, faltar si estoy en el mismo espacio geográfico, decepcionar a mi equipo, pero me está haciendo daño y no puedo parar y si parosiento que va a ser peor, no puedo dejar de pensar que pensarán los demás, por mucho que quiera evitarlo y pregonarlo, no soy congruente, vivo para complacer a los demás.

Y hay días en que no queda más que cantar. Si lo lee todo un aplauso, mejor más.

Ora si #sufrocomoprecious

Ven ,hay esperanza

MY RESULTS, LET ME SHOW YOU THEM

2010-04-18T18:03:00.001-05:00

Which Mad Men Character Are You?

More on Mad Men. Created by BuddyTV

Hay más tests pero este es el resultado que más me ha impresionado, digan ustedes amables lectores si es cierto o no
Mírenme estoy procrastinando! Ya trabaja cabrón, trabaja.
OMG MUSE EL MARTES
OMFG EL TRABAJO DE CARVALLO Y TODO LO DE ANA GLORIA EL MARTES ah y lo de Dora
Fuck

ándale cabrón demuestra que eres El Rechingón, tu puedes, cierra esas pendejadas y ponte a trabajar

Negro

2010-04-15T04:01:00.001-05:00

Vámonos a la rechingada cabrón, vámonos lo más lejos que se pueda

Y empiezan mis mil y un horas sin dormir O, la Noche de las Mil Encuestas

More kin than kind

2010-04-13T21:43:00.000-05:00

A pesar de que me aterran los tiburones, secretamente siempre he querido ser uno.

Volví a clases, tengo un algo de tarea más o menos respetable y debería hacerla, pero ahora, ahora me siento muy mal, creo que tengo gripe y me siento más desempleado que de costumbre, sentado aquí con mi pantalón de pijama una playera que rara vez uso en público, una chamarra roja, y la bufanda que hace años le robé a mi padre.Me arden los ojos, me duelen las manos, me escurre la nariz, largo etcétera.

A continuación mis deberes: cerrar mis encuestas, hacer las prácticas de procesos, escanear los exámenes,mandar correos, es poquito pero cuando te sientes de la rechingada pues ni hablar, Jódanse, mientras yo termine , me tienen sin cuidado. Je suis Chingón. Me largo a stumbleuponear.

Ciaito

Acuérdate de Acapulco María Bonita María del alma...

2010-04-09T15:17:00.000-05:00

Yo me junté con gente inteligente- María Félix Diva del Cine Mexicano acerca de como una sencilla muchacha de Sonora había alcanzado el estrellato.

La Félix era la mera Onda Cachonda (Gracias Jaime), parafraseándola, un maestro que estimo grandemente dijo: El que se junta con gente inteligente, hace cosas inteligentes, el que se se junta con pendejos hace pendejadas, Ley María Félix.

Hoy fui a la UX , la escuela de Mr Soní, estuve en dos clases y me gané el corazón (uy si) del de Periodismo, vi a a sus pintorescos compañeritos y me invitó una torta y un agua, además me dió el ray su papá! y pude aplicar mis pinches encuestas/cuestionarios sobre el fenómeno de la procastinación uno de los tópicos más importantes de este blog, Muchas Gracias Don Soní.

Debo terminar mis proyectos, no dejarlos como papalotes.

Los dejo con otra frase de la Félix :

”NO ES SUFICIENTE SER BONITA, HAY QUE SABERLO SER”

Árbol (reprise)

2010-04-06T17:58:00.000-05:00

Wikipedia...Yo te elijo: Un árbol es una planta, de tallo leñoso, que se ramifica a cierta altura del suelo. El término hace referencia habitualmente a aquellas plantas cuya altura supera los 6 m en su madurez, y que además producen ramas secundarias nuevas cada año que, a diferencia de los arbustos, parten de un único fuste o tronco, dando lugar a una copa separada del suelo. Los árboles presentan una mayor longevidad que otros tipos de plantas. Ciertas especies de árboles (como las secuoyas) pueden superar los 100 m de altura, y llegar a vivir durante miles de años. Fuente: Wikipedia

Listo, lo prometido es deuda ;D

The hard way from anonimacy to Infamy (sugieran mejores traducciones)

2010-04-05T01:08:00.001-05:00

Este es de ahora en adelante el mmm diagamos botón oficial del blog, siéntanse libres de copiar y pegar donde se les pegue.

Pensando en mi mismo y en lo mucho que amo el rojo/rosado, pronto pondré así bien chirongongo el blog.

Bye

Meses

2010-04-01T01:17:00.000-06:00

Enero en Xalapa, es el mes más frío del año y uno de los de más flojera, a veces hay regalos y a veces no. En Enero es mi cumpleaños y es mi favorito.

Febrero es una cosa rara que sucede entre enero y marzo, el clima se pone bélico siempre y a veces hace viento, en febrero es Saturnalia o como prefiera llamarle.

En Marzo llega la primavera, es un mes bastante indiferente excepto por eso y que dos amigas cumplen años seguido.

Abril, mejor conocido como la Estación Violenta, es por lo general el mes en que me pasan más cosas feas, a veces hay sequía y a veces llueve por días pero se siente bien, como si el aire fuera pureza y se te quedara un ratito dentro.

En Mayo hace un reputero de calor, mi mamá cumple años y por lo general me veo bien bueno.

Junio y Julio me resultan totalmente indistinguibles, solo se que en uno es cuando la temporada de tormentas eléctricas está en su apogeo que es lo que más me gusta del clima, varios amigos cumplen años pero siempre confundo y confundiré los meses y los días, Perdónenme por favor, ustedes saben que los quiero.

Agosto continua la temporada de Truenos (Los relámpagos de Agosto) Ada cumple años, hace calor y llueve, es un buen mes.

Septiembre suele ser bastante estresante por que hay clases y por que se comienza a morir el verano, poco a poco. Mr Soní cumple años. Mes patriotero.

Octubre ya es Otoño a veces tiene días bonitos con mucho viento y un chingo de Sol, no tengo nada en contra de Octubre, mi prima Vivi cumple años.Y también el blog!

Noviembre es frio, colorido y hermoso , el peso o músculo que perdí o gané en Mayo desaparece en estas fechas. Todo es morado, naranja y huele rico por todas partes, hay muertos. Mi papá cumple años, al igual que Victor Ramos y Manuel Coral. Noviembre es mi segundo mes favorito y Día de muertos es la única festividad que realmente me importa.

Diciembre últimamente es loco, hace calor y hay niebla , hay navidad y demás pendejadas, se acaba el año.

Básicamente ese es mi año todos los años desde que recuerdo.

¿Cómo son sus años?

En Perseguirme Mundo...¿Qué interesas?

2010-03-29T23:26:00.002-06:00

Quieres que sea Gordo verdad!

El Pendejote/No me arrepiento de Nada

2010-03-29T23:25:00.000-06:00

Cuando sea grande cantaré en las esquinas como Edith Piaf para ganarme el sustento. La Piaf era la MOC (mera onda cachonda). Algún día un empresario de algún Club Nocturno me descubrirá y cantaré en bares de mala muerte, luego me veré envuelto en el escándalo y cuando me dé cuenta, seré el cantante más famoso (Y pretencioso) de toda Francia. Luego se morirá mi boxeador y mi hija y descenderé lentamente hacia la locura, posteriormente la muerte. Olvidé mencionar eso de la infancia ne el prostíbulo pero se puede inferir.
Yo y mis pendejadas, no me hagan caso.
I'm going to be a great film star! That is, if booze and sex don't get me first.
-Liza Minnelli en Cabaret (1972) Best Musical EVER

Pret Pret Pretentious

2010-03-24T17:40:00.000-06:00

Con Wayfarers y el cabello pa´rriba no habrá quien me detenga.

Ya me dejé ir mucho, soy un bodrio, Must drink MORE water (Si, es posible) Eat healthier for fuck's sake the fucking cafeteria of la fucking facultad is fucking me up. Fuck You Martita, fuck you and your very accesible prices. Gasto demasiado en comida, me voy a me voy empezar a llevar un tupper o algo. Y una botella de agua GRANDE, sobre todo los jueves.(días que estoy TODO el santo día de 8a.m-9 PM)

Prometíq ue ya no agarraría taxis, pero se me sigue haciendo tarde...Y me levanté a las 6.

Me rechinga que no le dure el agua caliente a mi puto calentador...lo odio lo odio lo odio.

Malditos genes Ramos, estoy condenado a ser gordo y calvo...Pero recuerden la palabras inmortales de Cacho : Esto jóvenes (señalándose la cara) esto se va.

(No Vanidad no me pegues, perdóname por poner eso, no, No No!)

Siguiendo sobre la línea de la Vanidad, necesito que sean tomadas fotos de mi , mientras soy joven y moderadamente atractivo...quizá a los 25 sea relativamente joven y más atractivo si al fin la naturaleza se digna ha hacerme hombre y me sale barba completa y claro le da una ayudada a mi metabolismo...O soy el hombre más gordo del mundo , espero que no...pero al menos tendré el corazón más saludable (Chiste local)

Andy Warhol dijoq ue en el futuro todos seríamos famosos por 15 minutos...y bueno Andy ¿qué tenemos qué hacer para nuestros pinches 15 minutos?, ¿Caérse? ¿Sex Tape? ¿Matar a alguien y hacer hilarantes comentarios al respecto? Esto nos muestra la naturaleza de la fama en la sociedad actual, es pasajera, fortuita y mal merecida.

Y hasta la fecha, nunca he visto completos ninguno de los tres videos.

Un hombre más sabio una vez dijo With insomnia, you're never really asleep;
you're never really awake, lo cual no tiene nada que ver, pero vi algo rosado y el rosado me recuerda Club de la Pelea.

Aufwiedersehen

Vacaciones!

El Talentoso Señor Ramos

2010-03-21T15:10:00.001-06:00

Tengo un reputero de tarea, una vez más la responsabilidad me persigue, pero yo soy más rápido, hay que hacer pruebas y exposiciones y prácticas y un cuestionario y la chingada.

Por otra parte estoy esculpiendo, hice el que creo uno de mis mejores dibujos, luego lo cuelgo por aquí, me quedó rechingón...pero no cabe en mi scanner. También diseño mi Opus Magna, más detalles en entregas futuras. Espero se venda mi cuadro.

Algún día me iré a vivir a los Horcones.Usted busque, me da flojera poner el link.

Hace frío, creo que ya no bailé paganamente en los campos.

Trabajo, mucho trabajo y aquí ando, te maldigo Internet a ti y a todos los que te habitan.

De veras que me quedó chingón, me sorprendí, de ahora en adelante solo trabajaré con carbón y acrílico.

Ahorrar dinero para mi cámara chafa/pretenciosa.Si se llega a exponer y claro si acaso se llegara a vender mi cuadro, todo se soluciona...necesito subirlo a Deviant...

Bueno dejo de escribir, hay mucho trabajo.

Brevísimo

2010-03-16T23:57:00.000-06:00

Congruencia por Favor!

¿Y cómo dos seres de tal maldad pudieron encontrarse y ser amigos?

¿Se pueden cantar las canciones de amor sin sentirlas o siempre la mente ve una forma de adaptarlas a la situación personal...aunque esta no incluya en forma necesaria un componente romántico?

Dime mi amor, por que yo ya quiero mi casa aparte...Nunca he entendido que significa esa frase, pero quiero mi casa aparte.

La Investigación científica es de lo más engañosa.

Hay aves que nunca había visto.

La avifauna alrededor de la facultad es Impresionante.

Todo indica que pronto se dará el fenómeno de la combustión espontánea, en quién...Prefiero no revelarlo

Úrgeme cámara.

Un Héctor breve y dubitativo

Grapas y Plan de Vida

2010-03-14T22:53:00.000-06:00

Se me borró el post ,entero, ¬ ¬

Diría Sor Juana: "¿En perseguirme mundo, qué interesas? "

Ok Iré a Tajín, mi zona arqueológica veracruzana favorita a ver buena música con buenos amigos , si los astros lo permiten claro está, luego si bajé un kilo, en agradecimiento el 21 de marzo saldré a bailar a los campos quien quiera unirse está invitado, solo hable con mi representante, tristemente, yo mero, pero si, si quiere pos deme un Phonazo de preferencia con un Nokia, aguantan mejor los catorrazos...

Hoy me engrapé el dedo, lo peor fue sacar la grapa, dolió un chingo y manaron mililitros de sangre y sigue doliendo...Wonder if I should get a Anti tétanos shot...La grapa estaba limpia.

Debo bajar de peso, pensar en un tema de investigación bien y ala madre es que no se como darle forma como lo quiere Carvi (Mújica, 2010) y pues aijjj, es que no se, definitivamente ya me enamoré de las Neurociencias y si hago proyectos de instrumentación así pues que compruebo, puros falsos consensos...o quién sabe, descubro verdades relativas al respecto...pero de qué tema? A la madre no se como aterrizar la idea y me cagan esos pendejos que van a arrastrársele al maestro para preguntarle que ¿qué hago? Más pendejo yo por no preguntarle, es que aun me intimida un poco. Debo hacer los trabajos de Procesos psicológicos básicos consistan en lo que consistan, debo sacar las copias de Taller de Evaluación psicológica, debo ver las interacciones de las multitudes para la misma materia... a lo mejor me ayuda con lo de Instrumentación, me lleva la re chingada, hay tarea sobre la Hipótesis y el Cuestionario y debo pasar en limpio mi libreta de Psicobiología, además bajar de peso, ya llegué al punto en que no me siento sexy, aunque por otra parte con mi nuevo corte de cabello (Yo solito lo hice, anden pendejos) me siento por una pinche vez contento y conforme...Si tuviera cámara.

PRIORIDADES DEL MES:

Hacer todas esas pendejadas de la escuela
Bailar en el equinoccio (con máscaras y cuernos y toda la cosa)
Buscar atención médica
Componer mi cámara o en su defecto vender todo lo que tengo por una Holga ...que no son nada caras ya que analizo un poco.
Comprar más camisas de cuadritos (They eat my heart, then my brain and I don't want them back :3)
Como siempre ponerme buenote (Uy si, como si no lo hubiera estado diciendo desde hace 5 años)
Pensar en mi estúpido plan de vida y carrera, a los 21, si no estoy fuera de mi casa, me rindo y me largo a hacer pulseritas a Coyoacán...unos quince minutos, luego intentaré largarme lo más lejos posible de aquí, no se de preferencia en el centro ah y claro meserear o cantar en las esquinas así a lo Edith Piaf, para pagar mis propias cuentas, claro un poco de apoyo de la familia, para las colegiaturas y esas pendejadas, o solo compro un carro y vivo en el y la gasolina me la pagan los que les doy aventón. Pero si decidido quiero salir, quiero enfrentarme al mundo, si me chingo pues ya qué, fuí yo y no ustedes, No me vengan a llover al desfile
¿Me meto a la Luis Buñuel? o la chingada con la carrera y la sociedad y me perforo todo y me tatúo de manga completa los dos brazos y me dedico al apasionante mundo de la modificación corporal...o de la biología, o no se, algo más que Psicología osea, ya maté a la vaca (Y bien muerta, tercer lugar y llevo buen promedio) ni modo que no haga hamburguesas.
Caminar más, yo era el rey, ahora me canso de 15 metros
Rehabilitar la cafetera.

Bueno, suficiente por hoy , fluyamos a otra parte, y por favor coméntele, que me siento solito sniff sniff.

Cita:

Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today.
James Dean
Aunque la última parte Yo no la aplico mi buen Jimmy D,La vida es larga y aunque es bonito seizear el día, hay dias que es necesario tomárselos con calma, sospechosamente light dice Calamaro.

Ostra

2010-03-10T17:36:00.000-06:00

Hablemos de la escuela: Por algún motivo que escapa a mi comprensión, aunque estoy más tiempo en la escuela y tengo más trabajo, siento que tengo más tiempo libre, si alguien me quiere explicar, bienvenido sea.

El maestro de Instrumentación etc, es un chingón, pero cuando habla de hipótesis y cosas que conciernen a la materia, me aburre, prefiero mil veces que divague, libre montando su tren de pensamiento, creo que así aprendo más.

Mañana tengo examen sobre el conductismo la corriente de la psicología que más me gusta (y psicoanálisis claro claro) y pues, la verdad debería estar estudiando, quizás lo haga, después de esto, la maestra, ha mostrado ser competente.

Académicamente no podría estar más feliz, gracias a Psicobiología y procesos psicológicos básicos, aprendo más que nunca (yaaaaaaaaaaa).

Ahora hablemos de mi: Tengo 19 años, he pintado un cuadro de gran formato, escrito un 15% de una novela (malísima por cierto) plantado tres árboles creo (deberían ser más, para equilibrar eso de las emisiones de CO2) y otras cosas que me da tedio escribir.

Me gusta cocinar, pero como carezco de paciencia, todo se ve horrible, pero sabe rico.

Me gusta cantar, es la principal actividad que realizo en mi casa, bueno no, pero si de las 8 horas que estoy en ella, le dedico unos 10 minutos, que una vez consideras todo el tiempo que pierdes, es mucho.

Tengo problemas para aterrizar mis ideas, de cualquier tipo, tengo muchas dificultades para planear a futuro, me cuesta mucho trabajo, suelo ir a la deriva pero con decisión, hacía qué? mm nose, placer? yo diría que si. Buscamos sentirnos completos y felices, todo lo demás son caminos pa' lograrlo. Y en general, podemos considerar que la prerrogativa de todos los seres vivos, aparte de transmitir su información genética, es procurarse el placer y evitar el dolor o mejor dicho, la incomodidad.

Me creía tiburón un rato, más bien soy como una medusa, o uno de esos pulpos australianos (WTF).

Por vez primera , señor (a) lector escribo en mi cama, se siente raro, de hecho estoy al borde con la cabeza y los brazos colgando, mientras escribo escucho en mi mente y ahora en mi Ipod al demente ese de Satie, hijo de la guayaba , me encanta, sin Satie, la vida no vale la pena ser langosta ( si, ese wey se metía en esos rollos dada, surrealistas)

Unas aclaraciones:

Soy relento, téngame paciencia por favor, por favor
No es lo mismo una declaración de principios que una declaración de intenciones
No soporto mi propia sutileza
No quiero morir sin más perforaciones, tatuaje o escarificaciones...bueno esas no tanto, pero si quiero tinta
ya se me subió la sangre a la cabeza
...o bajó?
No le temo ni al dolor ni a la muerte, me da miedo la deformidad, la indignidad y la incomodidad social
Y me quedé dormido
Bueno, procurare dar las condiciones

Quiero dinero... Quiero ir al Tajín.

Ya empezaron los calores, espero los elementos me ayuden a pues a todo en general.

Les debo un árbol

...Diría Rick Astley:

Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you

Árbol

2010-03-06T19:57:00.000-06:00

Voy a pintar un arbol, a ver que sale.

¡Oiga Señor Muerte, gaste su dinero aquí!

2010-02-28T22:07:00.003-06:00

No, no albergo pensamientos suicidas, no se preocupen, estoy aquí para rato, le pese a quien le pese, pero me duele un poco la cabeza y tengo fiebre, aparte, no me puedo concentrar en realizar mis tareas pendientes (Héctor:0, Procastinación: al menos 5 cifras) así que he decidido escribir un poco para despejarme la cabeza.

Aprovecho el mood fevril para escuchar el Dark Side Of The Moon completo, experiencia que se recomienda al menos dos veces al mes a toda persona que se precie de melómano, enserio, lo que me lleva a pensar en Judy Garland como Dorothy en el Mago de Oz, que me lleva a pensar en Liza Minnelli como Sally Bowles en Cabaret, que me lleva a pensar en el musical Sweet Charity, de dónde salió Big Spender una de mis canciones favoritas, que me hace pensar en los Simpson, la serie que me crío y me inculcó más que cualquier otra cosa el profundo amor que siento por la cultura popular. Ala madre que pinche buen disco.

Ahora sigo en la procastinada, bien, tengo tarea de Jerry , si una vez más me tocó clase con ella, tarea de procesos psicológicos básicos (Ada, Mil gracias de verdad) que es medio tediosa pero lo importante es que ya está hecha dentro de mi cabeza, lo feo es la transducción uy acaba de empezar Brain Damage. También tengo tarea de Instrumentación y de Psicobiología.

Extra escuela acabo de darme cuenta de que tengo una enorme pared blanca a mi disposición y quiero sino un mural, al menos un dibujo grande, quizá un tanto inspirado en Pink Floyd, pero claro, siempre dentro de mi estilo e intereses (Juro que no le pondré ratas u ojos como el de la escuela, a lo mejor unos Rosharch's) También quiero esculpir, sobre todo esculpir, no se, me gustaría tener un chingo de barro y hacer algo grande. Debo volver ha hacer ejercicio, ando sexy pero si dejo de sentirme sexy, se me va el appeal ¿comprenden?, mi meta sueño guajiro, es estar como Marlon Brando en Un tranvía llamado deseo, pelicula que nunca he visto pero quiero ver, ¿ven?, pido mucho acaso, es una expectativa poco realista ? Yo digo que con un chingo de latas de atún y perseverancia si se puede. Y ya así me sentiré bastantemente sexy al menos hasta los 27...No hay que planear, Mejor vamos improvisando sobre el momento, con buena documentación al respecto claro, información, clara, precisa y detallada...Bueno, al menos de los brazos me gustaría.

Ahora sobre los ídolos, yo adoro el viejo Hollywood, es como si tuviera una especie de pátina dorada, que cada vez brilla más, el Hollywood de ahora es de cromo y neón, el de antes era mucho mucho más, y entonces quizás por eso, por querer tener un poco de ese glamour, idolatro a figuras como Marlon Brando, James Dean, Marilyn Monroe, María Félix etc. a pesar de ,haga favor de escandalizarse: No he visto ninguna película en la que salga cualquiera de ellos, (Bueno el Padrino no cuenta por que Brando ya sale viejo) Y me siento un poco intrigado al respecto.Solo un poco., Aigh me duele la espalda.

Y cambiando de tema, ahora tengo libretas nuevas, prometo organizarme un poco más, debo ser alguna especie de Superyohéctor, que le impida al héctorello cosas como no hacer la tarea o comerse todo el pan.

Quisiera tener la versión de Fever de Elvis, pero no la encuentro ¬ ¬

Fever es una de las canciones más sexies que existen, enough said.

A continuación algunos deseos para mi, para personas específicas y para la humanidad:

Ver Cabaret
Un sombrero de copa para las palomas (al menos les daría dignidad)
Dopamina gratis para todos!
Buen Juicio
Que sus mitocondrias no se oxiden y que sus telómeros sean de los chidos
Que a todos se les vea el cabello como quieren que se les vea
Que la partida sea alegre y que nunca tengamos que volver jamás (Frida Kahlo, redux)
Que los pendejos no cuestionen mis elecciones académicas (yaa bien Drama Queen, pero bueno si alguien sale manchado después de todo soy yo y no ustedes, es decir yo soy el fucking Survivor, se ve que no han tomado clases conmigo antes)
Vidas sexuales satisfactorias (ese va pa' todos)
Apio (ese va para mi)
Una sociedad laica y tolerante

Y como tarea para usted lector escuche algo setentero y progresivo, o glam si quiere SI, usted sabe que quiere glam, lo desea intensamente: Vamos un poco de David Bowie no hace daño a nadie (eso decía yo)

Y citaré por que tiene tiempo que no lo hago:

Estoy muy orgulloso de mi modestia-Atribuido a mi

Procastinators: Leaders Of Tomorrow

2010-02-23T01:41:00.001-06:00

En unas horas entro a clases, tuve más de cinco días para realizar mis deberes y no los hice, solo tengo cierta información literaria la respecto de los temas , confío en despertar muy temprano para leer lo que me falta y escribir, asu vez, obtener el libro necesario para la materia de piscobiología, espero obtenerlo de parte de Diego, ya que así me saldría gratis, o bueno alguna bagatela.

También necesito las copias de Taller de evaluación psicológica (la primera vez que vi a la maestra parecía una UberBitch, pero en realidad es muy [super buena onda incluso] buena onda) y claro hacer mis infinitos deberes de Procesos psicológicos básicos (la maestra parece una perra, y es una perra, pero solo con las perras se aprende, si lo sabré yo)... y claro la tarea para el divino maestro de Instrumentación (suspiro) mañana una vez más oiré como le brota sabiduría concentrada de cada poro.

La responsabilidad me persigue pero yo soy mucho más rápido.

Maldito Stumbleupon, se llevó mi vida, lo amo, úsenlo, no se arrepentirán.

Debo encontrar algo que no me pueda cansar de ver.

Y gracias a la maestra de procesos haré mi primer experimento de psicología de verdad, Gracias!

Ooops tarea de Gerarda, esa si debió hacerse con tiempo, que vergüenza me doy, es como una autobiografía, supongo Vicky pedirá una también , a ver si hay buenos chismes con ella, auqnue no se siento que yo sería incapaz de clasificar los tres mejores momentos de mi vida o cosas así, no se, cada momento se ve glorioso o funesto, depende totalmente de como me sienta al recordarlo, diría Silk Spectre I que cada día el futuro se ve más negro, peor el pasado, incluso las partes feas, se vuelve cada vez más brillante. Bueno a veces creo eso, a veces , muy a veces, prefiero ver al futuro, aunque como buen estudiante de ciencias del comportamiento, se que los humanos, bueno, el cerebro, es medio idiota para planear a futuro (más si eres psicópata).

Hoy comencé a ver Madmen, y debo decirlo es horrendamente políticamente incorrecta, cielos, es increíblemente ofensiva, el machismo, el racismo, todos fuman, todos beben, hasta las embarazadas, todos son moralmente ambiguos, es genial. Que te cojan confesada si eras secretaria de principios de los 60's, lo cual en Madmen se vuelve bastante literal.

Aunque esté bastante pasado de peso (Os maldigo vacaciones) y se me vea horrible el cabello, me siento extrañamente sexy, Ok ya lo dije, ¿qué? ¿Nunca les ha pasado? Los reto lectores (si es que aun viven) escriban si alguna vez se han sentido extrañamente sexies, y por qué, vamos vamos, quiero leer cosas interesantes NSFW de ser posible, bueno, eso ya es pedir la luna , pero en fin diría el gran Mr Soní de Sinestesia Subjetiva y Aria Nocturna de una pernocta permanente: Un blog sin feedback es un fracaso.

Ándenle Pues , COMENTEN

La chingada, también hay que leer de psicoanálisis T_T